不爱了：无限人生书单第18季
你好，我是雪敏。
欢迎来到“不爱了”主题书单的第一期。
今天，我想和你分享一本今年二月刚刚出版的新书《早安，怪物》，作者是加拿大的女性心理咨询师凯瑟琳·吉尔迪纳。在书里，她向我们讲述了五位“不爱了”的成年来访者走出创伤、重获新生的故事，而Ta们的创伤都和原生家庭有关。
《早安，怪物》（图源豆瓣）
为什么要从原生家庭开始？
为什么“不爱了”书单要从原生家庭开始呢？我有两个考虑。
第一个考虑是，爱的主体是人。
除了咨询经验，心理学的实证研究也不断发现，一个人的童年经历会影响Ta成年后的自尊、风险感知、择偶策略、养育后代的风格等等。只有认识原生家庭和童年以一种什么样的方式塑造了现在的我们，我们才谈得上了解自己、了解别人。了解是爱和不爱了的基础，也是解决问题的钥匙。
第二个考虑是，很多人其实道理也懂，但还是陷在怪圈里。比如离不开一个错的人，比如明明自己很好，但在感情里就是很自卑，为什么呢？
因为爱是一种感觉，自尊本质上也是一种感觉，这些感觉有时候甚至和眼前的人和事无关，只和你的潜意识和神经反应有关。感觉的背后是我们有关爱和自我的自动程序，程序的触发点和运行脚本，很大一部分很早以前就在原生家庭里写好了。要寻求改变，要试着看见你的自动程序，然后改写它们。
被原生家庭植入的“爱的自动程序”
讲原生家庭的书有很多，我唯独挑了和创伤有关的，又在创伤这个类别中唯独挑了《早安，怪物》，这又是为什么呢？
因为关于爱和自我的自动程序bug的背后很多时候都是创伤，而《早安，怪物》这本书展现了创伤的来龙去脉和疗愈过程。
我们先来简单聊聊什么是创伤。
2024.11.07
精选评论
共 44 条看过这本书，但是曹老师讲解的更好，我就是被原生家庭摧毁的人，今年33了，依然在自我解救中
曹雪敏 （主讲人） ：丸尾同学你好，看到你的留言，我想我能确定，或许你有被原生家庭“打乱人生的节奏”，但你一定没有被摧毁，你的觉知和信念都在闪闪发光 一起加油哦
192****1918 ：丸尾同学是老熟人了！加油哦！
想把这个节目推给张爱玲
时空辜负者 ：哈哈哈哈
看理想真的好 各类学者老师 会用不同视角 扇醒我
vickymouse ：那么温柔的老师，哪里扇了
跳鱼 ：没关系，同样扇醒自己。为自己行为负责，保护，自我养育。
好事不会发生在我身上，对人都不抱有期待，还有一点真喜欢的东西就会失去。算是自己在幼童青少年经历的成长整个过程，经历被亲人丢弃在寄宿校，以及否定、绝对服从、家暴和无视后，挣扎中生长出的自我保护机制吧。看问题看人都很客观，有脱离感，即便对自己孩子也是。不过我还是很顽强的，这没抹杀我的生命力，我能学着去爱别人，对家人尽最大的包容，最大付出。也对世界充满好奇，即便时常判断是消极的，但也会鼓励自己一定要向死而生。像现在一样给自己一个肯定😆当然遗憾的是，不能对自己的孩子产生出满心溺爱，没法全情投入在相处和陪伴里，时常觉得催产素分泌过少。但是很怀疑这世界真有心满意足的童年或者完美原生家庭嘛，我尽最大努力，老公的父爱也足够到位，也没发现自己的孩子有这样的满足感，或者有比我更强大的对未来的期待和生命感。所以创伤这个话题，我一直不想过度放大它，每个人是不是都或多或少都有。
听到说影视作品，我想《成长的烦恼》算是童年最爱，也寄托着我童年对包容和支持的父母以及快乐家庭的全部向往，想来也是通过这个去虚拟构建爱人该有的样子。除此之外就是通过对身边人的学习，和不停自我的反思反省。这个自我反省也算是童年痛苦经历的最闪亮的工具了吧。
听了第一集，哭了，我对自己说，原来可以不用那么努力的追寻大团圆，原来我可以远离我的妈妈，原来我不愿一直折磨自己，逼自己用童年的惯性去爱妈妈，做她的父母。我太累了。
曹雪敏 （主讲人） ：抱抱，休息休息❤️
▲看到完整的自己。 --这让我想到佛家讲的“缘起”。其实看自己是这样，看别人也应该是这样。 ▲现在的自己有力量、有资源了，可以推开门走出去，做出新的选择。 ---也就是最近，当我看到母亲暴怒的表情(虽然不是对我），我条件反射地心头一紧，当我意识到以后，立刻在心里告诉自己，“不要害怕，你已经长大了，不用再害怕”。然后就可以抽离出来看着母亲发脾气，时不时还理性劝导一下。
看到曹老师那句“塑造你的不是经历，是你对经历的理解…”，很有感触，非常认同。我是在最近几年通过持续的阅读和探索，和太太的不断交流坦白，才在最近看了《不原谅也没关系》这本书之后，猛然意识到原来我爸身上有很强烈的自恋倾向，这种认识终于（部分）解释了我的讨好型人格，和我长大后对他总有种觉得他不夸我的怨气，以及对很多细节中他的玩笑式粗暴的介怀，比如我小时候生病了他会给我洗脸擦澡，但却仍要说“我做老子的还要伺候儿子呢”，虽然是带着玩笑口吻，但是很久我都无法释怀。实际生活中我父亲对我很好，会为我做很多，但这种细节上的疙瘩就让我不舒服，我无法解释他们，我会觉得是自己不好，所以我就会逼自己去做的更好，但实际这是对我自己的压抑，让我隔离自己的情感，自我批判。直到最近看了书，以及听我妈讲了爸年轻时候的很多事，再加上我也有了更多对自我的认识，我才终于重新理解了自己的经历，并开始了对自己的治愈。现在我也非常相信曹老师说的，改变不了过去，但可以靠新的理解让自己成长！
“塑造你的不是经历，是你对经历的理解，你改变不了过去，但你可以靠新的理解让自己成长，让自己过好现在和未来。” ---这也是我探索自我疗愈的这些年最深的感触。同样的经历，曾经我只是用它来自怜和指责ta人，如今却可以看成一种资源--用以理解跟我有过类似经历的他者，他们的痛苦和撕扯。
忽然想到最近新认识的朋友，对我的评价是感觉从小被养的很好的那种，可能因为对方能感受到我的热情松弛和坦然，看来我多年的自我挣扎和成长是有点成绩的，幸运的是我还没有遇到节目里提到的五大困境，也谢谢推荐这本书，准备好好看看。
最近意识到我很喜欢当受害者，表面不抗争的，内心很愤怒，然后就心安理得地摆烂
去看了推荐的《早安怪物》，回来留言。 那书真的太好看了。 看了前面两个故事，好想抱抱两位主人公。 艰难又温暖。
希望可以专门出一个关于：自我养育，的完整专题。
由于父亲对母亲的家暴，我的童年创伤是对父亲的恐惧，如今我27岁了，从高中毕业后就一直向外走，从西安到四川现在到深圳，我以为走的越远，我就逐渐自由。事实上我的生活客观上的确变得自由独立，父亲也老了，但我还是选择逃避，那些片段令我害怕，就像我半只在泥潭里的脚，难以拿出，并且沉重。感谢您，为我的阴霾拨来一点迷雾。
这个账号是我和老公公用的，前几天看到他在搜如何养育女儿，很感恩他对女儿的珍视。我觉得要探索如何养育孩子这个议题，要从原生家庭的创伤开始了解，努力学习中！