非正常关系：关于爱的逃离、疗愈与探索
你好，我是雪敏。
欢迎来到《非正常关系》第四期，今天这期，我们要聊的是 AA 制婚恋。
AA 制婚恋，指的是伴侣在金钱、家务、育儿等各项事务中，都采取“各自承担一半”或者“按约定比例分摊”的核算模式。它听起来理性、清晰，也符合我们对“公平”的想象——你不欠我，我不欠你，谁也不依附谁。这样的关系其实一直存在，只是随着性别平等的观念逐渐深入人心，越来越多的人开始考虑尝试这样的相处模式。
把 AA 制婚恋放在“有毒的非正常关系”这一章节，特别是跟虐恋、师生恋等并列在一起，可能会让一些听友感到困惑。因为说起 AA 制婚恋，很多人会觉得这是清醒、独立和公平的体现，尤其在女性越来越追求经济和精神自主的今天，AA 制看起来可以规避依附关系，让两个人在关系中保持对等。但同时，也有人觉得这太冰冷、也太功利，亲密关系如果真的算得清清楚楚，那和合租室友又有什么区别？而这两种声音看似对立，但其实又共享同一个前提—— AA 制是一种实现“公平”的方式。
可问题是：“公平”在亲密关系中究竟意味着什么？当我们用规则来确保谁也不欠谁的时候，有没有可能我们也正在离真正的爱越来越远？在这一集中，我希望可以和大家一起挖掘出 AA 制婚恋背后的问题，当然我也会在最后给出一些可能的改变办法。
什么是 AA 制婚恋？
为了让大家进一步理解 AA 制婚恋，我们先来看几个案例。
第一个，来自电影《出走的决心》。
《出走的决心》（图源豆瓣）
咏梅老师饰演的主角李红就和他的丈夫孙大勇在金钱上长期 AA，后来，李红一个人开着车出去旅行，几年了丈夫都没有给她打过一个电话，唯一的一次联系还是来要钱的，因为车上有丈夫的 ETC 卡，李红花了 81 元。
2026.06.05
精选评论
共 23 条这篇内容连听了好多遍！感激老师的精细分析！我在读博期间前夫非要离婚，还不要孩子的抚养权，但是我当时一点儿意识都没有，就这样带着孩子被净身出户了！大概这就是一直被灌输“独立”的概念的结果吧！ 离婚后父母和兄弟姐妹也只是表面上说说你真傻，你真蠢，如果需要，我也能帮助你； 但是当我真正买房的时候，没有一个人说你需要钱吗，我帮你！都只是装不知道. 然后我自己一个人贷款买房，找朋友借钱，自己养孩子；虽然我真的“很独立”了，但是我心里凉凉的，不知道为什么一遇到难点儿的事，我总想大哭一场； 是老师这期内容给到我“独立”新的解析！感激！🌹🌹🌹
曹雪敏 （主讲人） ：往后余生都会一天比一天更好！
186****6199 回复 曹雪敏 ：感谢老师回复！一直在“独立”的帽子下，才终于感到可以堂堂做人☺️
我对待亲密关系更喜欢那种，你付出一点，我付出一点，互相好的那种。但不完全是金钱意义上的AA。由于我一直没有什么钱😂😅 单从经济上来说，一般都是对方付出得更多。其实有时候我也很疑惑，是不是只有有钱了才能谈恋爱谈得爽啊，现在读博比本硕的经济能力强一点了，但整体还是很狼狈，扣扣搜搜的，勤俭节约😅 在我本科的时候，那时候是真穷，给我喜欢的男生买一百来块的玩偶小兔，他可能觉得没啥，但我舍不得给自己买那么贵的东西… 有时候，我以我最大的能力向对方示好，可能在对方看来just soso吧… 哎，好难🤯
曹雪敏 （主讲人） 回复 167****5693 ：清醒时流的泪，会浇灌出最美的花朵
曹雪敏 （主讲人） ：读博是段很艰难又只有自己才知道有多难的日子，照顾好自己呀 还有亲爱的，永远都不要给别人买自己舍不得买给自己的东西，在乎你的人会心疼、不在乎你的人买了也没用
十分赞同！！！很多男人都说什么“打女拳”就是既要又要，不AA钱的都是假独立女性。。这集就是全方位反驳那些真正“既要又要”的男子汉们😅之前我会用生育价值或者谁“饭量大，用纸多”来反驳，但本质上还是在一个计算比较的范围。老师真正一针见血地指出了“算计”本身就是非正常关系！ 在我现在很满意的亲密关系中，我和对方总是觉得做得还不够，双方都在尽力给予彼此最好的。有一次我问他，你觉得是你爱我多一些还是我爱你多一些？他回答说为什么要这样去比较呢？我说，即使不是刻意地去比，难道你不会有这种感觉吗？在某些关系里你就是明显能感觉自己付出更多而不满对方。起码我在之前的亲密关系里都有很强烈这样的感受。但是在现在这段关系里，我好像真的很难说“谁更爱，付出更多”。他表示自己的确有同样的感受。我想这样就算是一段美好的关系了吧～
表白雪敏老师，每一集都有很多让我恍然大悟“啊！这当然是需要学习的”内容！昨天正好看完老师推荐的《危险关系》，然后又看了一遍虐恋那一章，我发现自己总是在喜欢别人的时候感觉非常拧巴，就是因为在我原来的观念里，如果我喜欢别人不能喜欢到“不舍得让他有一点点不开心”、“把他的感受放在第一位”的程度，我就会觉得我自己做得不够好，我就不应该被全心全意喜欢。这样很容易导致我合理化伤害，因为我会觉得我自己越不舒服说明我投入越多越真诚。 然后雪敏老师在这一集讲到人的心理健康包括自主感，我突然就明白为什么我喜欢别人的时候总是感觉无力和消耗，因为自主感的获得需要尊重自己的感受、满足自己的需求，而我在原来的观念里，总是从一开始就主动想通过放弃边界来获得对方的认可和喜欢。 于是我就想，真正好的亲密关系，是不是应该是“在我对我自己好的基础上也同时对你好”，然后就来到了自主和自私的分别。没想到老师刚好在这一集就做了区分🤣！可是我还是想问，（1）万一两个人的需求就是有很根本的冲突咋办，或者说核心需求无法互相满足，是不是还是分开比较好…（2）总是下意识觉得优先考虑自己的感受实在是太惯着自己了，很害怕没有兼顾到其他人甚至是让其他人觉得被忽视了怎么办…
曹雪敏 （主讲人） ：主动分开也很难吧，只是如果总是不满足或者不满意，那关系总有千万种方式走向分裂…… 其他人如果觉得被忽视，只要双方平等且自由，就可以发起协商或抗议，大家各自为各自负责
👍…… 🪞🐖……表象所谓“独立”背后的“嗔”与“分别心”？ 真正的独立与亲密：从“算账”到“不算计” 真正强大、自在的关系，是超越这种形式计较的。双方内心有杆秤，称的是彼此的付出与心意，而非金钱。今天你请，下次我来，是一种能量的自然流动。 佛法讲“中道”，不落两边。处理财务时，不妨“认真而不当真”。 · 认真，是出于责任，把账目理清，不让金钱成负担。 · 不当真，是心里明白，金钱只是相爱的道具，真正宝贵的是彼此的真心。 ……感受到“嗔”，源于把关系这个整体，用分别心切割评判，进而产生的内在冲突。 如果AA制让人看到了计较和疏离，那不是“独立”有问题，而是彼此之间，或许还缺少一点比“公平”更重要的东西——叫“情愿”。情愿多付出一点，情愿不计较一次。 当情感到位，形式会自然服务于幸福，而不是成为争端的起点……🪞……😊
学习啦
曹雪敏 （主讲人） ：是小王子啊
AA这一期讲的太好啦
喜欢聊“钱”这期。引发我很大的兴趣。希望雪敏老师可以多谈谈钱相关的心理议题。
曹雪敏 （主讲人） ：好啊
规则大于感受，在我自己身上很突出。常常为了遵循规则委屈压抑自己。
婚后公平的 AA 应该双方各自把自己收入的一半给对方吧
曹雪敏 （主讲人） ：一旦追求“公平”，就很难双方都觉得公平了
有多少钱也不会觉得有钱，十万想买十万的东西，百万想买百万的东西 😂