爱与痛：从痛苦中松绑的30次尝试
文稿
大家好，欢迎收听《爱与痛》，我是杨芮。
节目上线后，我看到有听众朋友留言说觉得这个节目太悲伤了，不太适合过年的时候听 LOL。我个人觉得真的是看理想最纯爱的节目了，因为这是一个去讲如何爱的节目，是希望既有爱的理论，又可以提供方法去向爱的实践转化的节目。应该也是很合适情人节呀、春节时候听的。
不过我理解，因为我去讲爱的时候的切入点，是那些充满非爱的、伤害的时刻，所以可能听起来痛一点。不过这一期，我下手真的是很轻的，请大家放心收听。
不过在进入正式的节目内容之前，我有一个小事情先和大家公告一下。因为春节是一个非常特殊的时期，对于有些人来说，过年是充满爱和温情，能够让自己好好充电休息的时间；但是对有些人来说，春节可能是见到的人越多，越觉得孤单、难受的时候。
那为了让大家的春节多一些温暖和爱的感受，我们这个节目的“爱痛小屋”今天就开始营业啦！如果你有关于爱与痛的问题，任何想要分享的经历，或者想要我来回答的问题，都欢迎大家在节目评论区留言，在春节期间我们会选择在音频里进行回复，可能2次，可能3次，欢迎大家光临，多多分享留言。另外，如果有听众不想露出自己的id，也可以发你想说的话到邮箱（chenxy@vistopia.com.cn）啦~
好了，那么回到这期的话题。我个人觉得是非常适合过年的时候听的，因为我要讲的是如何用爱的方式去滋养成长的发生——只不过，我要从常见的阻碍开始讲起，那就是惩罚。
在节目的导言里，我花了比较长的篇幅去谈一个我的核心判断：“审判与惩罚”的框架，会把我们推向一种高度防御的生存方式——因为害怕被惩罚、被羞辱、被消灭，我们执着于证明自己是“对的”，其他人是“错的”。于是，人们更容易分裂、排挤、互相攻击，或者干脆抽离、沉默。
2026.02.12
精选评论
共 49 条之前真的没有从这个视角思考过，感觉奖励与惩罚好像就是成长中逐渐习得的默认规则，做得好是会被表扬的、得到荣誉与奖品，做得不好就会被批评、获得程度不同的惩罚。之前会想的更多的是在奖励的机制下，我会感觉自己要达到了某些条件才是值得被肯定与关注的，有时候会觉得很累但又很难从这套机制里完全走出。而一体两面的惩罚，带来的是对失败的恐惧感，担心犯错，总是保有一种紧张感，很难彻底的放松下来，以及内化的自我约束与反省的一套标准……
阿芮 （主讲人） ：在教育的章节里我会专门去讲奖励的问题，敬请期待😉
段赟 回复 阿芮 ：期待
虽然痛但真的很爱这个节目！😽🫶
我觉得这就是最纯爱的，超适合春节听
12123 ：emm现在的评论不审核了吗？
作为10岁小孩的妈妈，听到这个节目真的太好了，我一直在要尊重小孩的自我发展意愿和要对他的未来负责任这两种态度里摇摆不定。我深知一切变化都需要孩子自己的内驱力，可是往往苦于找不到这样的动力。 另外我同意要更多的站在小孩的立场，不把世俗的眼光和压力传递给他，但是为了这样，我就需要承受很到的压力，尤其是其他家庭成员指责我对孩子不负责任（已经在哭了），我觉得我的身体也受不了了。
若珊珊 ：抱抱你🫂 我在想「为某个人的未来负责」真的可以实现吗？未来变数那么多，如果不是他自己想好要走的路，我们怎么才算做到为他负责？ 不惩罚也不意味着为他营造真空环境，你在努力为他创造的环境、受到的压力及思考，是不是可以跟他交流？共同面对真实问题。
蕙子miu ：抱抱妈妈
惩罚确实效果很微弱，探索一条不用让人痛的方式去解决问题又需要付出大量的时间和心力，而我认为这两点对于当下的人们来说，本身也是相当匮乏的资源呢
192****5572 ：个人觉得体罚和惩罚是两个概念，惩罚是家长要让你知道做错了并付出代价。上门道歉、扣零花钱、写检讨书、面壁10分钟等等，都可以讨论。
支持节目！开篇的确鞭辟入里，以致有些不忍直视自己与过去。但必须赞美，将熟悉到无法察觉的“惩罚机制及催生的威胁模式”照亮，的确是大大的enlightment，对身为伴侣、母亲、女儿和朋友的自己，也对很多时候已经卡住的宏观大系统，大有裨益。谢谢杨老师的思考与发声，回拜年，期待新年一起在爱中继续成长。
文星闪耀 ：Enlightment.
很喜欢这档节目，老师讲述的观点对我很有启发。很多人不是不想爱，只是太怕疼，都想要有深度的亲密链接，却又无法忍受抵达过程中的痛苦。希望老师的这档节目可以帮助识别爱中的痛，了解痛，解决痛，收获爱，谢谢老师，谢谢编辑！
学习到了，不要用惩罚式的理所当然的去爱
这个节目可太棒了！跳出了自己的思维方式，原来是这样啊！ 爱是需要学习，先从觉察开始。跳脱出东亚文化已经给我们的影响，去了解个人的感受。 觉察表象背后的原因和需求。觉察自己的行为除了好的出发点之外，会给对方带来什么感受。这些都要好好学习呀。 只有好的出发点是不够的，爱是一种感受，一个体验，是非对错不一定是第一优先级。表达的方式会最终让被爱一方有不一样的感受
讲的很好，但是几集下来，对于不能怎么做讲的很多很多，以看理想的听众水平应该不需要反反复复说吧。更需要的是how，该怎么做，讲的太少了，这一集都提到了那些问题，不惩罚该怎么办？估计半个小时了还没有提到
阿芮 （主讲人） ：很感谢您的反馈。因为这是第一章的内容，我希望先就“为什么要这样做”做一些必要的铺垫，与大家建立一个共同的理解基础。目前从大家的留言来看，这些内容对看理想的听众也并非完全无用。在后续的节目中，我会逐渐增加更多关于“怎么做”的具体讨论与实践路径，希望那些能您有帮助。
shangrila 回复 阿芮 ：謝謝老師的回覆！總體還是很喜歡您的內容，幫助釐清了一些本質的內容，可能是因為覺得很好，所以期待更高
听到这里的感受是，惩罚可能并不一定是为了让对方修正错误，也很可能只是为了释放审判者自身的不满情绪。
把如此幽微的心理状态剖析得如此细致，又将不利影响讲得如此透彻，真好。
对这集的内容感到熟悉，我伴侣焦虑时偶尔会有抽烟的习惯。而我对抽烟非常警觉，因为父亲也有抽烟喝酒把自己身体搞垮的前科，所以我把“选择抽烟”等同于“快要死了”。 头几次发现他的行为时，我选择用说明抽烟在我这里的意义，来解释我对这种行为的排斥，以及下意识会引发我的焦虑、难过。后来确如老师所说的研究结果表明的那样，他选择了更加隐蔽的去做这件事情。 我想这件事情有两层需要讨论的，一层当然是他的成瘾行为背后的真实原因和压力；另一层其实是我对这件事情的认知，这来自于我的过往经历。 我有时候也会反思，不仅是对抽烟的认知，我有时对好友作出了在我看来糟糕选择时，我感到的愤怒和不由分说的试图去干预别人。是否都是一种“我所认为的”、仅仅是在我看来理所当然的，也是一种所谓的“为你好”。 当然，当我想到这些层面的时候，我也免不了来一场自我批评。知道缘由、也知道方向，但对于怎么爱自己，我都没有很好的答案，也没有很好的参照去好好陪伴和支持别人。只能先继续期待老师后面的节目！
没有一只鸭子能活着走出南京 哈哈
如果在吵架中，用自虐的方式吸引对方的注意力、希望对方能看见自己的痛苦，安抚自己，是一种惩罚吗？痛苦也是真实的，但自虐的期待背后是一种控制吗？好像非如此不可，对方就感受不到我有多痛苦，多需要对方看见。