不爱了：无限人生书单第18季
番外征集
各位听众朋友们好！非常感谢大家订阅收听“不爱了”书单节目。
在节目的后半程，我们将不定期开设番外，欢迎大家在本期或者其ta单期的评论区留言，提出与亲密关系有关的迷思、困扰，分享与亲密关系有关的体验、感想。后续编辑将会对大家的留言进行汇总、整理，曹老师将会在番外中与大家一起探讨、交流。
非常期待大家的提问与分享～
本集文稿
你好，我是雪敏。
欢迎来到“不爱了”主题书单的第七期。
今天，我想和你分享的是一本心理学著作《超越羞耻感》。
《超越羞耻感》（图源豆瓣）
作者约瑟夫·布尔戈在这本书中探讨了羞耻感的表现、意义和疗愈，特别的地方在于，这本书中有很多测评和练习，这让我们在阅读的过程中，能更快地识别自己或别人身上隐秘的羞耻感，也能更好地实践书中提到的疗愈方法。
而作为“不爱了然后呢”这一模块的开篇，我也将在这一集中重点和大家分享与羞耻感有关的自我修复。
为什么从“羞耻感”开始？
“不爱了然后呢”这一模块为什么要从“羞耻感”开始呢？
因为“羞耻感”和“不爱了”互为因果。一个人不被看见、不被接纳、不被爱会产生羞耻感。比如我们上期提到的作为被出轨的一方和作为关系里的第三者，再比如被父母遗弃、被分手的人们，都可能因为不被对方爱了而深受羞耻感的煎熬。反过来，一个人有羞耻感，又会让Ta无法用真实的、完整的自己去和别人相处，错过爱自己、爱Ta人和被爱的机会。
上一期我们提过，情绪的背后是想法、需求和价值观。那么，羞耻感这一情绪背后的想法是什么呢？
2024.12.16
精选评论
共 32 条我自己的经验是，当自己内心涌起羞耻、不配得、自我批判、无价值等情绪的时候，仅仅是停下来，细细感受自己，品尝自己当下的情绪和感觉，就像仔细品尝琢磨吃到口中食物的酸甜苦辣那样，都很有帮助。因为这是自己对自己的陪伴和看见，这本身就会给自己带来安全感。是一种对自己天然价值的肯定。
这一期同样很有收获，结尾的部分感受到了温暖强大的力量，不过还是想询问一下，除了心理咨询，还有哪些途径可以帮助自己识别羞耻信号呢？
曹雪敏 （主讲人） ：节目里提到的3本书有很多案例、测评和练习方法，细细读完，多读几遍，对羞耻信号的识别会有很大的帮助
捡破烂的猫 回复 曹雪敏 ：好的呢
▲意识到“这不是我的问题”的时刻，往往就是疗愈开始的时刻。 ▲自尊是一项需要通过努力才能获取的成就，而不是心灵的“油箱”，等待外界的赞美将其填满。换句话说：自尊不是一种一劳永逸的结果，而是需要通过持续付出才能培养和维系的状态 ▲要减少羞耻感，最根本的还在于建设一个对所谓的“失败者”、对弱势群体更包容、更友善的环境。 我们或许无法在短时间内彻底改变大环境，但可以从对自己、对身边人更包容、更友善开始，一起来努力塑造更好的环境。
曹雪敏 （主讲人） 回复 木炭🔥 ：看到“社工”两字好亲切，想起本科时顾东辉老师一直跟我们说要如水一般，千变万化，为生命赋能
木炭🔥 ：社工要考🔝优势视角理论
我突然想起来为什么之前没有坚持听节目。可能潜意识里面在抵抗。抵抗一种直击我生活问题的局面，抵抗在收听和阅读的过程中思考和情绪不断涌现的状态（相比于从前甘愿受苦的自己，现在似乎变得想要清净或者变得懦弱了些）。这可能是一种无意识的漫射的结果吧！责任不全在我的拖延上面（竟然这样子为不好好学习的自己找借口）。真的是看到标题就开始泪目的程度。 听到这里，又想起来可能我似乎很排斥一种科学主义心理学的角度去解释爱，解释情感，解释亲密关系。但似乎这样子排列下来的词汇愈来愈同科学相勾连（在词汇的相性上），可是自己的态度和感觉却是与之相对的，越是科学的越想依靠“感化”。虽然在收听的时候阅读的时候，每每觉得合乎其理。我大概知道为什么，但又好像不太清楚。我再仔细想一想吧！ 原生家庭对我的影响真的太大了，可能在第一集就卡住了，没有想明白，或者就是被拖到漩涡里面了，才没能坚持一路学下来（又在给自己找借口了）。我尝试各种角度分析我自己，从社会学世代的角度，父母都是体制内的，在育儿精力上的特殊性，从教育伦理上，缺少情感教育的我至于如今这样的地步，可我似乎还是无法体会或者体验我自己。我不明白，为什么原生家庭没有偏激的暴力，只是一种隐秘的平淡的不言说爱却一直为自己正名强调说是爱的虚伪的爱，为何会导致今天的我？好不容易走出来，凭借着原生家庭的钱来到日本留学，可以远距离地思考这个问题，却还是不知道为什么。是我个体的特殊性吗？一直追寻自由，一直想要背叛，在中学时代就是这样，可又在21岁的年纪做着回归乡土的梦，这个梦做了已经一年了，似乎从很早以前就刻在骨肉里。 可是就是这样的我才一直相信爱，即便没有经受过好的情感教育（父母称不上模范夫妻，也没有给予我任何引导），我磕磕碰碰来到今天依旧相信着多元形式的爱。我背叛了很多，可唯独没有背叛爱，没有背叛一项关于创造的美梦。 还有太多太多想说的……为了能坚持听下去节目，还是就此打住吧！
曹雪敏 （主讲人） ：抱抱你，你不孤单❤️慢慢来，等准备好了再出发
跳鱼 ：抱抱！个人体验：1.从接纳自己可以不被爱开始，即使不被爱也没关系，2.可以接纳也有母父不爱小孩，即使这样也没关系，3.看到都是普通人，可以刚刚及格，可以不够好，甚至很不好，即使这样也没关系。。。年纪已快到老年，也才刚刚走到这样的程度而已。想想，其实年轻人如你，已经多么幸运！拥抱！
听了作者的《分手心理学》书，收益。
“学校思维”就是完完全全我之前的思维模式。我把学校指定的，公司指定的一切目标都当做自己的目标。更重要的是我用完成目标的好坏来评价自己。总是相当设法让自己完全符合强权者的要求，也总是用这种要求来push自己努力。但是总是很焦虑也很迷茫。最近两年的阅读让我的思维一点点松动。松动的最开始也是读了《幸福的陷阱》我开始对自己的价值观，对自己的追求进行反思。开始意识到自己没有价值观也不知道如何寻找。然后继续读更多的书。终于慢慢的找到了自己的信念感，目标和价值感。现在觉得自己之前的挣扎都是有价值的。感谢自己一步步把自己拔出泥潭。
谢谢曹老师，用书里的思路重新分析了我对谈钱和花钱的羞耻感，发现我这种够用就好的想法，和害怕谈钱的感觉，是在逃避面对父母就是没能力赚更多了，我觉得这样是在指责父母，背叛父母。而我借用了父母对钱的羞耻感，他们对自己当时遇到下岗潮，同时做小生意失败带来的金钱危机有一种羞耻感，所以合理化自己对钱的最保守做法，在当时能不用就不用，也不敢去想赚更多的可能，对想要更多钱有一种羞耻甚至罪恶感。而我借用了这种羞耻，变成了我不能大大方方单纯面对我自己也想要钱这件事，我觉得一定要找一个很高尚很复杂的契机或理由，才可以拿钱。用钱同样要花很多时间。我也有很多“但是”的思维在里面，看来我也要用“偶像辩护法”来练习一下了😆😆😆
曹雪敏 （主讲人） ：真好，你正在终结“羞耻感的代际传递”❤️ 加油！快到新年啦，借此机会恭喜发财！
我觉得我今年特别勇敢地放下了“被爱”期待，终于敢直面现实了。虽然直面之后行动仍然摇摆不定，有时还是会怪罪自己，但是心里已经很为自己的勇气骄傲了。（老师的节目总是给人力量，真希望节目永不完结😭）
曹雪敏 （主讲人） ：真棒！虽然这期节目的更新会完结，但是节目和我都一直在这儿❤️ 另外，我觉得每一个怪罪自己的时刻也是值得肯定自己的时刻，因为“认错”不容易，也因为我们已经开始往“对”靠近了。
看见标题已经在哭了
有时候出于不想妨碍他人，会审视自己的行为，可似乎很少有人会真的遵守那些礼貌的教条，我每每感到自己被冒犯时却不自觉地妥协。我到底应该做个好人还是做个自我的人呢，只有足够自我，有自尊，才能对抗羞耻感，但是我是否会因此变得不近人情呢
很好很用心的内容，看完觉得很治愈
可能是因为已经知道了救赎之道，却因为得知和得取之间的落差而一直挣扎着。或许就是因为只能在一种挣扎状态当中吧。世界上真的没有救赎吗。我多知道了一点，可是却还是在痛苦当中。
我相信每一个我遇见的具象的有棱角的人。
🫣🫣🫣……
我也被这样说过 说我性格不好 但我就会想爱要不要 感觉被影响更多的还是个人性格吧