不爱了：无限人生书单第18季
你好，我是雪敏。
欢迎来到“不爱了”主题书单的第五期。
今天，我想和你分享的是一本心理学著作《危险关系：爱、背叛与修复之路》。
在这本书中，作者埃丝特佩瑞尔从心理和文化的角度切入，用很多个真实的故事展现了出轨背后不同的动机，以及不同角色经历出轨后不同的反应和修复之路。
《危险关系：爱、背叛与修复之路》（图源豆瓣）无论是在新闻、影视剧中，还是在身边，我们能看到有关各种出轨事件的评论，很多是道德批判，还有一些会说“出轨者就是对原配不爱了”，更多的人对爱、对人性又多了些恐慌和绝望，对男人、对婚恋不敢爱也不想爱了。
我在发刊词中提到过，我经历过前任临近结婚时的断崖式出轨，也经历过第三者言语上的人身攻击。作为一名心理咨询师，虽然我当时已经遇到过并且帮助过很多被出轨的来访者，但是直到亲身经历，我才更懂其中的恐怖和凶险。
恐怖的地方在于，你不知道该信任什么了，所有的过去叠加“出轨”这个事实以后，开始变得清晰可见却又扑朔迷离。凶险的地方在于，生活并不会因此停下，在情绪和理性都接近崩塌的情况下，你依然要做各种选择，而这些选择会影响你的未来。
幸运的是，在专业知识、个人信念和家人朋友的帮助下，我走出来了，还出了一门十几万字的音频课《出轨心理学》，从出轨者个人心理、Ta所在的环境以及两个人的关系这三个维度分析了出轨为什么会发生，出轨者在寻求什么，被出轨者又因此经历了什么，该怎么修复、怎么做决定等等，希望能够帮助到那些遭遇出轨的人们。
今天，我也是抱着同样的想法来为大家讲述这一期。不过，因为时长有限，这一期节目我会聚焦在这样一个问题上：为什么明明当初是爱的，明明两个人道德感也都不错，但出轨还是发生了？然后，我也会简要地分享：作为被出轨的这一方，如何才能做出合适的选择，又可以怎样修复自我、重建生活。
出轨，开始变得“流行”？
2024.11.25
精选评论
共 41 条我所理解的“爱”是具有很强的利他属性的，目前为止的书单所呈现的世界，与其说是“不爱了”，毋宁说，这些关系中的人，一开始就不是爱而是一些生物的繁衍本能极其变形。袁长庚老师有一期节目“爱是一场冒险”，我非常认同，在爱的过程中，会同时体验心灵被抚慰和刺痛，只是真正爱过的人，自我关系会有质的变化，可能会因为因缘而与某个个人缘尽于此，但不会对“爱”失望。希望接下来的书单，能有更多深刻的分享~
这个系列真的太好了太好了太好了
曹雪敏 （主讲人） ：谢谢，开心❤️
出轨这个事在不同文化当中大家的反应非常不一样。我观察发现法国人特别喜欢拿这个开玩笑，大学里老师上课的时候都会用这个话题来活跃气氛。同样是知道有人出轨，有的地方一群人扔石头，有的地方一群人唾骂，有的地方一群人哈哈大笑。有意思。
▲与其说Ta们是被多巴胺驱动的，不如说Ta们是被多巴胺挟持了。 ▲爱必然会和独占、和嫉妒挂钩吗？ --首先想到的是林徽因的三角恋，还有电影《午夜巴塞罗那》。 其实好的情感关系，不必框死在单一模式里。 在这里，出轨可以不是道德问题，不关乎忠诚与背叛。更多的应该是伦理、法律、世俗等方面的现实问题。 ▲我们只有先跳出简单归因和道德指责，才能看到出轨背后的“为什么”，才能找到发生以后的“怎么办”，也才能减少在各种指责上的内耗，把精力放在解决问题上，把注意力放在未来的路要怎么走上。 ▲你不怕对方背叛、不怕背叛导致的最坏的结果，你才能拥有平等的感情关系。 ▲“亲密悖论”：好的亲密其实会让人更独立，反过来，好的独立也会让人拥有更好的亲密。 ▲从依恋理论的角度来看，当一个人缺失安全基地，便可能迷失在对安全基地的渴望中，停止对自我、对对方和对生活的探索，对各种变化的环境和需求视而不见，结果两个人的需求都得不到回应。 ▲不是只有出轨才是背叛，所有让两个人远离亲密的行动都是背叛，比如故意忽视对方的喜怒哀乐，再比如吵架中的人身攻击等等。很多时候，有爱的关系走向出轨，是无数个细小的背叛累积的结果。
从这里提的个案来看，网络上劝分很显然只对一部分人有用，多数人的心理问题已经超出分不分在不在一起。多数经历感情问题的人内在会自我怀疑，会做比较，也会不断反复探索感情哪里出问题。之所以提出多巴胺理论，也是为了补充一个视角，人的出轨可能有很多机制起作用。除了心理原因，个人信念原因，也有一部分生理机制的原因，否则出轨就不会是一个巨大的社会问题，多少有钱人都因为这类问题离婚分家产企业滑坡，也照样没能有丝毫改变。无论人发展到多么高级的阶段，自以为自己能掌控所有信念，但长期关系里，依然敌不过本能之恶。我认为恰恰是自认为自己的主体性强大到足以压制本能的人，会更容易突然暴雷。也因此我比较认同最后的意见，可以进入亲密关系，但无所谓忠诚与否是更好的态度。但这个做法显然需要强大的内心，很多人的感情结合是单纯的现实考量，是心理依赖，是物质需要，是社会文化催逼，是希望捆绑而不是无所谓捆绑。
夏洛特的脚步 ：综上，基于对当下社会在人际关系上的脆弱化倾向，当人们无所谓忠诚的时候，应该会直接考虑不结婚。也就是回到这个单元的主题，不爱了。
老师，讲得太好了！人只有真实的面对自己的内心，并理解他人的处境，才能真正做到理解出轨，然后厘清关系和问题，看是否要继续走下去。愿我们都能保持平静，爱自己，理解对方，从而能够修复彼此。
感觉很重要的两点是有勇气面对对方的离开和爱自己
我想请教老师，文稿里说“出轨的性是一种突破规则的双重禁忌，会带给人额外的刺激感和优越感”，我想问“双重禁忌”指的是婚姻制度和道德底线吗？另外最后说的“优越感”的由来是什么？指向的又是谁？
曹雪敏 （主讲人） ：对一些人来说性是禁忌，对道德来说出轨是禁忌，于是构成了双重禁忌。优越感是指凌驾于规则之上产生的优越感，或者是做别人不敢做、不能做所产生的优越感，指的是出轨者。
白雨 回复 曹雪敏 ：明白啦，谢谢老师
注意到老师结尾的时候提到“主动忠诚”，觉得这个词太好了。 每次看到网上许多人正义凛然地骂那些出轨的明星，我都会想，换做是我们又有多少人能抵得住诱惑呢？ 我们有多少人是“被动忠诚”而不自知呢？
妻子丁克做了绝育 丈夫还出轨让三给自己生养孩子 就巨恶心
跳鱼 ：解法就是一开始应该丈夫做绝育
老师说到信念受伤时，建议从多学科学习、了解人性的方方面面。请问有书籍推荐吗？我最近遭遇了打击，非常向往既“客观冷静”又“慈悲乐观”的状态。
曹雪敏 （主讲人） ：比较建议先速读各个学科的导论，然后看哪个理论、实验和调查等等有感觉，就再找研究者的书来看，或者找相关的科普看，同时再找反对阵营的研究者的内容看让自己兼听则明。这么说听起来是个大工程，主要是信念受伤的背后好比一个人不舒服，学习好比推拿针灸等等，每个人需要的穴位不一样。待我更新完节目，找机会深入聊聊哪些具体的书可能对大家理解人性有启发吧！
跳鱼 ：漏掉一部分也很有力量的内容，就是放弃权力，暴力，优绩主义的叙事，读读看理想的《性别不麻烦》，了解基于爱，关心，公平，正义价值出发的“女性主义”或者说，对任何少数对弱者的包容，关怀，支持。
《无罪的罪人》 “性欲旨在结合——绝不仅指肉欲和解脱痛苦的紧张状态。但性欲可能被孤独引起的焦虑、征服或被征服的愿望、虚荣心、伤害欲甚至毁灭欲激发正如它能够被爱激发一样。性欲似乎很容易与各种强烈的情感（爱仅是其中之一）相混淆，并被其激发。在大多数人的头脑中，性欲与爱的观念并行不悖，他们很容易得出错误的结论：他们在肉体上互相需要时便是相爱。爱能够激起性结合的欲望；在这种情况下，肉体的关系很少有贪欲和征服或被征服欲，而是与温情脉脉相伴。如果对肉体结合的欲望不是被爱激起的，如果性爱不同时也是兄弟之爱，便决不会导致稳定的结合。此时，性吸引产生了结合的幻觉，然而没有爱。这种“结合”留给这些陌生人的是如同先前一样远离对方——有时使他们互感羞臊，或者互相憎恨，因为幻觉消失后，他们甚至比以前更强烈地意识到他们的疏远。决不像弗洛伊德认为的那样，温情是性本能的升华，相反，它是兄弟之爱的直接产物，它既存在于肉体形式……”————弗洛姆
太无语了，“与其说Ta们是被多巴胺驱动的，不如说Ta们是被多巴胺挟持了。”这种说法是在为谁找理由？照这个逻辑母亲爱孩子也是被催产素挟持，家暴犯打人也是被肾上腺素挟持，我的无语也挟持我打下这段评论。后面也在说“人被需求推动做事”，模糊人的主体性，至少应该用“人想要满足欲望”来描述。体内激素和各种欲望就是人的一部分，分开两者跟在说“人没有自我意志”没有区别，听到这期节目的姐妹们，如果相信了这个说法也请不要和没有自我意志的人往来。
曹雪敏 （主讲人） ：你好呀 你的观点可以分为两个议题，第一个议题是人究竟有没有自由意志，第二个议题是我的内容有没有混淆视听转移责任（或其他场景下的功劳与伟大）。 关于第一个，对于人类是否有自由意志、且能履行自由意志到什么程度，目前依然是未知数。 关于第二个，当我谈论有一些Ta们被多巴胺挟持、被需求推动，确实如你所说，我在表达这一部分人可能并没有自由意志（而是本能、情绪化、从众等等）、或者说没有履行自由意志的能力（缺少价值观、思考能力、情绪和行为管理能力等等），这在我看来是更严重的情况。很多被出轨者会期盼出轨者能负起责任，我其实是想告诉Ta们有一些出轨者缺少承担责任的能力，希望Ta们能放弃幻想。 当然，“责任”和“后果”是两回事，司法和道德意义上的后果更多是“论迹不论心”。 顺嘴说一句，关于催产素，有一些人在性行为后会对对方产生亲密感和依赖感，这也是被催产素挟持了，只是一些人明白这一点于是会对自己的想法“悬挂假设”并管理自己的行为，有的人不明白于是会误以为自己“动心”了，后者便是我说的缺少自由意志和履行自由意志的能力。 怎么办，上述情况不用“被挟持”这个词我也想不到更好的说法了……… 如果听众们有更好的说法或者其他想法，也欢迎集思广益啊！不管怎样，有如第一期结尾所说，我个人是主张最大限度承担个人责任的。
五四六一 ：做人真难
认真听完，深以为然，获益非浅。
男人出轨就是花心，不能控制自己也没有自律。男士看到年轻貌美如花的女生就心动，容易见异思迁，移情别恋了，男人天生就爱新鲜感这就是天性！各别的男性会衡权利弊，明明跟这位女人谈恋爱，突然出现给现任更好条件的女士就会一脚踏两条船；吃着碗里看着锅里，纸包不住火，其中一方对象会提出分手。许多人都会说提出分手的女人是输家，她退出不是成全男朋友跟那个女士。如果结婚了，那不是小三上位，原配多傻了！我个人以为，在感情上没什么输家赢家，只有感情的奴隶与感情的乞丐。这个世界上有很多东西都可以共享，唯独自己的男人（愛人）不能和别的女人共享。愛情婚姻三个人太拥挤了，只能过两个世界！于其，每天看到自己的男人不忠，不如快刀斩乱麻，感情就如牙疼长痛不如短痛。分手或离婚了，只不过不想妥协，当一只猫头鹰太累了；一只眼开另一只眼闭。不过，大多数女子觉得这样是难得糊涂，那就因人而异吧！大部分人都不介意同床异梦，就凑合过日子，合作养娃伙伴者。劈腿已经是社会的普遍现象，天天都会发生了！
158****2242 ：那只不过是性欲或占有欲？
跳鱼 ：不是出轨，男人的爱很多时候就是欲的实现，自恋的实现，和权力的实现。根本没有感情。