非正常关系：关于爱的逃离、疗愈与探索
看理想的朋友们你们好，我是曹雪敏，很高兴在这里再次和你们相遇。
先再次简单地介绍一下我自己，我曾在复旦大学攻读社会心理学博士，主要研究方向是个人经历和生活环境如何塑造一个人的心理，尤其是思维模式、行为方式和内在人格。同时，我也是一名心理咨询师，主要咨询方向是个人成长和亲密关系。此外，我也是《分手心理学》《出轨心理学》等心理学科普和应用内容的作者。过去的十几年，我的主要工作便是心理咨询、讲座培训和写作。
去年，我在“看理想”开设了一档名为“不爱了”的书单节目，当时，我们聚焦于“不爱了”这一愈发普遍的社会现象、时代情绪，结合十册有关“爱与不爱”的作品，从原生家庭、性别偏见、权力关系等多角度出发，展开了一场从“为什么”到“怎么办”的讨论。“不爱了”书单节目上线后，得到了很多听众朋友的支持，最终也得以改编成书出版，在这里，我想向大家再次表示诚挚的感谢。
不过，由于书单节目篇幅有限，在“不爱了”书单节目中，我们更多谈论的是“关系”中的“我”，比如如何爱自己、如何实现自我成长，而没有对“关系”本身展开细致的谈论，此外，对于在亲密关系中如何看见真实的彼此、如何相爱或不爱也没有很多展开。
伴随着性别观念的传播、社会结构的变化、AI 技术的发展，许多有毒关系正在被揭露，不少新型关系也正在被实践。不知道你是否听说过又或者已经体验过虐恋、师生恋、开放关系、梦女、cos 委托、situationship？在我的心理咨询过程中，就遇到过不少来访者，反复陷入或长期挣扎在一段充满各种波折、迷茫或痛苦的感情关系里。
有些关系见不得光，有些关系得不到亲友的祝福，有些关系让人在爱和尊严或者爱和面包上陷入两难，有些关系明明只剩一个人了却依然在继续，有些关系太拥挤因为不只两个人相爱，有些关系爱不下去又断不开，有些关系理性到让人怀疑爱是否存在，还有些关系甚至难以用清晰的语言来描述或总结。
因此，我希望再来开设一档节目，和大家一起深入各种各样的亲密关系，看看它们是如何产生的，存在着哪些问题，又蕴含着多少爱的可能。
“非正常”，不是评判，而是描述
你大概已经注意到了，这档新节目的名字叫作“非正常关系”。
说实话，在节目筹备过程中，我们一度十分担心“非正常”这一表述会让人感到冒犯。毕竟，在一个对“正常”有着自上而下的暴力定义和强制推崇的环境中，“非正常”很有可能会遭遇双重排斥：一重来自“正常”群体的避让——我觉得自己“正常”，我也不关心“非正常”；另一重则来自“非正常”群体的防御——我不觉得自己“非正常”，为什么要用“非正常”来标签我。
我们也想过其它的名字，但最后还是坚持沿用了这个有点“危险”的标题。于是，在正式与大家分享节目的缘起、构思和目的之前，我想，也很有必要向大家阐明我对“非正常”一词的想法，以尽可能地向大家传达我最大的善意。
在我看来，“非正常”和“不正常”是两回事，虽然只差了一个字，而且它们都指“正常”的另一面，但是在语义和语气上却存在着微妙的差别。
“不正常”的“不”，是一种通用的、口语化的否定词，往往也附带着主观的、偏贬义的、批判性的情绪性表达。而“非正常”的“非”，则是一种客观的、中性的、偏描述的事实性陈述，想要强调的是“不属于”的逻辑关系。所以，我们的节目名“非正常关系”并没有价值评判，只是希望在逻辑层面上框定节目的讨论范畴。
此外我想，“非正常”或“不正常”这样的表述会让我们警铃大作，本身也是值得思考和讨论的现象。
一个文明、进步的社会，应当是一个包容的社会。而真正的包容和开放就意味着，所谓的“正常”与“非正常”都是平等的，本质上没有任何高下、优劣、好坏之分。而且，社会文明进步的过程，从某个维度上来说也是 “正常” 和“非正常”的标准范围不断变化的过程。
比如，对女性来说，操持家务、相夫教子曾被视为唯一 “正常” 的规范行为，而外出工作、拒绝婚姻则被视为 “不正常” 的越界行为。但在更文明进步、更包容开放的社会阶段，无论是操持家务、相夫教子，还是外出工作、拒绝婚姻，抑或是其它，都是一种选择，没有“正常”或“非正常”的区分，更不必承受“不正常”的评判。
总而言之，节目名为“非正常关系”，是希望以一种比较容易理解的方式框定节目的讨论范畴，但我们始终秉持着“正常”与“非正常”是平等的这样一种理念。
非正常关系、非正常元素，是什么？
那么，什么是非正常关系？以及，我们将谈论哪些非正常关系呢？
就这档节目而言，非正常关系指的是过去不太被公开谈论的，或者生活中可能不那么常见的，或者目前来说还不是主流的关系。在这档节目当中，我们将主要来讨论的非正常关系大致可以分为三类，分别是有毒关系（比如师生恋、地下恋）、破裂关系（比如分手、出轨）、新型关系（比如 AI 恋人、situationship）。
值得注意的是，这三类非正常关系除了具有前面提到的不太被公开谈论、可能不那么常见、目前还不是主流等等特点之外，还有一个共通之处在于，它们都有关爱的误读、疑惑和探索。而这也正直指非正常关系的核心元素，也就是那些我们以为是爱、但其实并不是爱的东西，比如权力、角色、创伤、想象、背德感等等。
我们这里以虐恋中的创伤为例简单说说。
我在咨询中经常遇到身处虐恋的来访者，Ta 明明已经遭遇了非常多的伤害、承受着非常重的痛苦，但就是放不下对方和这段关系，要么深信对方是爱自己的，要么幻想对方未来一定会爱上自己，还有的没有太多考虑对方怎么想，只觉得对方是自己这一生唯一所爱，如果失去了对方，就再也没有爱、也不会再爱了。
然而事实上，这一切很可能是 Ta 创伤的再现，而这种创伤又很可能和 Ta 早期的依恋经验相关。
一个人在成长过程中如果长期处于情感忽视、情感不一致回应甚至虐待性的关系中，就会在内心深处形成一种创伤性的依恋模式。
年幼的孩子出于爱与生存的渴望，在面对来自以父母为代表的养育者的情感伤害时，会本能地合理化伤害，告诉自己“Ta 一定有 Ta 的理由，我不应该生气，Ta 已经很辛苦、很伟大了，我不应该不懂事”。然而，痛苦的感受依然留存在身体里，对爱与生存的渴望也从未消失。于是，每当伤害再次发生时，孩子便会幻想“只要自己再努力一些，或者只要 Ta 有时间精力看看我，Ta 就一定会好好爱我”。这种幻想成为孩子维持关系、支撑自我的方式，也塑造了一种创伤性的依恋模式。
在这种模式中，亲密关系往往被等同于痛苦、不确定和挣扎，而稳定、安全和温暖反而显得陌生甚至让人无法承受。因此，当 Ta 在亲密关系中再度感到伤害时，不仅无法抽身，反而会觉得熟悉、亲近，甚至会把纠缠误解为“爱”深刻强烈的表征，而且还会把伤害误解成“爱”必然经受的黑暗。
而这之外，我觉得虐恋背后更深的，还有自我的创伤。
我注意到，不少身处虐恋的来访者在面对伤害时，都会觉得“是因为我很糟糕、我做得不好，Ta 才这样对我，是我的错”。这和前面提到的个体在早期依恋关系中对伤害的合理化如出一辙，这些想法的背后都是“我不好、我不可爱、我不值得被爱”这一与自我有关的创伤信念。
而且，这一想法带来的情绪更多是难过、较少是愤怒，而那少有的愤怒之所以没有激发更多的行动，可能是因为弥漫的无助感让人放弃了行动，转而用幻想麻痹自己。
所以，如果我们用非正常元素这个视角来重看虐恋的话，就能够看出，创伤是其中主要的非正常元素之一。这些创伤，往往源于个体的早期依恋经验，如果早期依恋经验本身就充斥着虐待，个体的自我认知和关系认知很可能为了适应糟糕的关系而发生扭曲。比如，我们前面提到的，合理化伤害，产生“只要……就……”的幻想，生成“Ta 一定会爱我”的执念，形成消极负面的自我信念，等等，种种的扭曲便构成了深深的创伤。在觉察、调整与改变之前，创伤个体又很容易被虐恋这一能给 Ta 带来熟悉伤害的关系吸引，同时也容易无意识地塑造一段充满伤害的虐恋。
非正常关系、非正常元素，和我有什么关系？
说到这里，也许有听众会疑惑，这些与我有什么关系呢？我为什么要花时间来了解这些呢？事实上，这些问题的答案正是这档节目的缘起之一。
我们真正最想揭露的，是非正常关系背后的非正常元素，也就是刚刚提到的那些我们以为是爱、但其实并不是爱的东西。这些非正常元素，有些与爱相差甚远，但可能可以发展成爱，比如对安全感的过度渴求；而有些则与爱背道而驰，不仅几乎不可能发展成爱，甚至还会对爱和自我造成伤害，比如权力关系的持续失衡。它们不仅存在于所谓的“非正常关系”中，也可能存在于所谓的“正常关系”中，只是浓度高低的差异。
我们前面提到了虐恋中的创伤，其中有对伤害的美化，其实即使是在非虐恋关系、在所谓的“正常关系”中，创伤循环也存在。只不过，可能不会表现为一种暴烈的伤害，而是以一种更日常、更隐蔽、更不易察觉的方式渗透其中。
比如，倘若我们内化了“我不好、我不可爱、我不值得被爱”这一创伤信念，再加上“对伤害的美化”，那么，即使身处一段看似稳定的亲密关系，也可能会无意识地包容看似微小的边界侵犯和情感忽视。而微小的侵犯和忽视日积月累，便会制造并扩大关系的裂缝、激发对方更多的自私，不断错过爱自己以及更好地相爱的机会。
另外，内化“我不好、我不可爱、我不值得被爱”这一创伤信念，还容易时不时怀疑对方是否真的爱自己，于是，常常向对方寻求确认，而这样的反复确认，很可能会让对方感到不被信任，最终反而会将对方推远。
总之，我们这档节目的最小讨论单元，不是非正常关系，而是非正常元素，它们存在于几乎所有亲密关系中，但又因为浓度不同和应对不同，而呈现不同样态，并导向不同结果。
回到节目主题，我希望从非正常关系切入也是因为，非正常关系中这些元素的浓度更高，我们可以更直接、更充分地感知非正常元素的基本特点和作用方式，然后反观我们日常的亲密关系中是否也有非正常元素正在隐秘潜行。
我希望，这档节目可以如放大镜或 X 光一般对关系进行一场观察或体检，帮助我们更好地觉察亲密关系中的非正常元素。当然，这样的觉察无法彻底解决一切问题，但我想，它至少可以让我们不再误认、曲解和伤害爱，还能帮助我们与觉察到的非正常元素保持一定的距离，并且尽可能地留出回旋、缓冲甚至反击的空间来保全好自己，然后才能更进一步地不断寻找、靠近并发展真正的爱。
除了和 Ta 人的关系，更重要的是我们和自我的关系。觉察关系中的非正常元素，也有助于我们重塑和自我的关系。比如，像我们前面提到的那样，虐恋关系本质上是一种和自我有关的创伤，是觉得自己“不好、不可爱、不值得被爱”。在我看来，觉察是改变的第一步。当我们觉察到和自我的关系中的非正常元素，就有机会重塑和自我的关系，从而建立更稳固的自我。而只有建立起了更稳固的自我，我们也才有心力去感受、创造、传递真正的爱。
非正常关系、非正常元素，如何展开讨论？
说到这里，我想大家对于这档节目将要涉及的非正常关系、非正常元素等等应该已经有了一个大致认知了。接下来，我想和大家聊聊我们在这档节目里将会如何探讨它们。
如前所说，在这档节目中，我们将主要探讨有毒关系、破裂关系和新型关系这三类非正常关系，节目也据此分为“这不是爱”、“还能爱吗”、“这是爱吗”三个章节，并对应着逃离、疗愈、探索三大行动。
具体来说，在“这不是爱！从有毒关系中逃离”章节，我们会谈到虐恋、地下恋、师生恋等有毒的非正常关系，在“还能爱吗？在破裂关系中疗愈”章节，我们会聚焦于以分手、出轨为代表的破裂关系，也就是关系的非正常形态，在“这是爱吗？在新型关系中探索”章节，我们将关注 cos 委托、AI 恋人、situationship 等等新型的非正常关系。
每期节目，我们都会从一种或多种非正常关系切入，揭露背后共通的非正常元素，然后尽可能综合理论知识和现实案例，从“是什么、为什么、怎么办”这三方面展开讨论，也就是：这类非正常关系中，最典型的非正常元素是什么？它如何影响我们在关系中的互动？它在正常关系中又会有什么样的表现形式？它为什么会出现在关系当中，并对关系造成持续的影响？如果要剥离非正常元素，或者调整非正常元素的浓度，我们可以做哪些尝试？
另外，需要向大家说明的是，讨论这些内容并不容易，每一种关系都是非常个体的、独特的，同时也是社会性的、复杂的。因此，我希望借助三重视角来进行具体的分析，这三重视角分别是经典的权力关系、心理学中非常重要的依恋理论，和非常具有现实意义的性别视角。
我们先来说说第一个视角——权力关系。
很多人认为，人在出生以后对人生的初体验是一场有关爱的体验，但其实不是。每个人出生以后进入的第一段关系，不一定是一段有爱的亲子关系，更本质来说，反而是一段全方位的权力关系。
因为婴儿没有生存能力、没有表达能力、也没有足够的理解能力，生理上能不能活下来，心理上能不能保持稳定，社会层面上能不能理解自己的处境然后适应并发展，完全取决于身边以父母为代表的养育者。也就是说，婴儿、幼童甚至年龄更长一些的未成年人是彻头彻尾的权力下位者，而以父母为代表的养育者则是“万能的”、需要依赖的权力上位者，这也是为什么我认为，人出生以后更多体验到的其实是权力关系。
有的权力关系中有爱，爱会让权力关系接近平等，而有的权力关系中不仅没有爱，反而充斥着忽视、利用、控制甚至伤害，这会使得权力关系趋于僵化并彻底失衡。在这样的关系中，无论是长期处在权力下位的人，还是长期处在权力上位的人，都很容易不自知地形成扭曲的对自我、对 Ta 人、对关系和世界的认知。带着这样扭曲的认知，Ta 们既容易陷入一段非正常的亲密关系，也容易塑造一段非正常的亲密关系。
接下来，我们来说第二个视角——依恋理论。
我想，大家对“依恋”这个词一定不陌生。在心理学逐渐成为显学的当下，依恋类型——比如焦虑型依恋、回避型依恋、安全型依恋等等——对我们大多数人来说，都已经是耳熟能详的存在了。但是，依恋究竟是怎么一回事呢？
依恋理论，最初是英国心理学家约翰·鲍尔比基于对婴儿的观察提出的。简单来说就是，为了生存和发展，婴儿需要和至少一名主要养育者建立关系、形成情感纽带。在这期间，婴儿会通过释放信号，比如哭闹，来获得养育者的关注、争取养育者的照料。而养育者的反应则会影响双方的互动模式，即依恋模式，并影响婴儿对自我和 Ta 人的认知，即内部工作模式。这些又将一直伴随婴儿长大，并指导 Ta 在往后关系中的感受、想法和期望。
这些形成于婴儿时期的内部工作模式和依恋模式，构成了我们与自己、与 Ta 人互动的预设程序。在没有觉知的情况之下，我们常常会将这样的模式沿用到几乎每一段重要的亲密关系中，并且往往会不断地被印证、不断地被僵化。而依恋模式的僵化，也正是非正常关系发生、持续的关键原因所在。可以说，几乎每一种非正常关系及其背后的非正常元素，都与依恋模式密切相关。
除了权力关系和依恋理论，性别视角也会在这档节目中贯穿始终。
每个人从出生起，就已经处在性别化的塑造之中。在还未形成清晰的认知之前，我们就已经被灌输了一套传统的性别脚本。
比如，作为女孩，以父母为代表的养育者便会按照约定俗成的“养育女孩”的方式，来引导我们的行为举止。同时，在大脑迅速发育的阶段，我们也会高度关注并无意识地模仿与我们相似的对象，绘本里的、媒体上的、别人口中以及自己身边的女性们，包括妈妈、姐姐妹妹、外婆奶奶等。
在这个过程中，我们还会内化与性别相关的关系剧本。比如，作为女性的妈妈和作为男性的爸爸是怎么相处的，Ta 们之间的职责如何分配，边界如何划定，等等。这些关系剧本实际上构成了我们日后关系的初稿，如果其中本就包含不平等、压抑或否定等等成分，那么就可能成为非正常关系、非正常元素的雏形。
比如，在传统的性别脚本及其对应的关系剧本中，男性通常不被鼓励甚至不被允许表达情绪，于是他们往往会选择回避情绪、压抑情绪。这种回避和压抑，事实上也是一种和自我的非正常关系。这样的男性在最初也许会被富有充沛情绪的人吸引，但随着关系发展，他很可能会像扭曲对待自己的情绪一样，忽视甚至贬低伴侣的情绪。于是，这段关系便也很可能走向互相伤害的非正常状态。
此外，心理学研究发现，人很多时候只会对自己视为同类的对象开启心智化的思考和行动，也就是把对方视为独立的个体来互动。然而，在亲密关系中，尤其是在异性恋关系中，性别差异会阻碍个体将对方视为同类，并对其展开心智化的思考和行动。
而且，性别和权力、依恋又往往交织在一起，于是，个体便更可能产生这样的认知和预期：你和我不一样，我比你好，或者我比你差，你要满足我，或者我要满足你，等等。这时候，关系也就更容易偏离共情、平等与合作，走向偏见、控制与争斗。
总之，权力、依恋和性别将会构成这档节目的三重视角，并且贯穿这档节目的始终，它们是非正常关系的缘起和推动因素，也是改变的切入点。
此外，在谈到一些具体的问题时，我会与大家分享各种心理疗愈的方法，包括认知行为疗法（CBT）、接纳承诺疗法（ACT）、动机式访谈疗法等等目前比较大众、主流的方法，也包括心智化治疗、情绪聚焦疗法等等目前还比较小众、但也行之有效的方法。我希望，这档节目可以是一个不仅谈论是什么、为什么、也谈论怎么办的节目，我也期待，这样的“破”与“立”能为大家带来更多力量和希望，去爱，或者不爱。
那么，这期发刊词就先讲到这里。下一期是正片的第一期，我将与大家一起走进虐恋这一非正常关系，认识虐恋背后的非正常元素，并探寻打破虐恋循环的出口。
感谢收听，我们下期再见。
2026.05.14
精选评论
共 22 条之前老师说师生恋要另外讲，原来是要用新节目来讲！！太开心了！告诉雪敏老师好消息，在反复阅读《不爱了》之后终于离开了一段离不开的关系，很感激，也把书送给了另一个深受困扰的朋友～
曹雪敏 （主讲人） ：谢谢 也真为你高兴啊！
第一感觉 脑子里就是 呼啸山庄 🤣 很久之前读过 前段时间拿起🫴 很快放下 🫳
节目介绍中的六部电影分别是《断背山》、《爱的捆绑》、《爱乐之城》、《花束般的恋爱》、《燃烧》、《阿黛尔的生活》，其中《断背山》、《燃烧》、《阿黛尔的生活》可以先去听一下阿郎老师的《二十一世纪电影》，希望雪敏老师可以讲讲港剧《玛嘉烈与大卫绿豆》和《叹息桥》中的爱。
曹雪敏 （主讲人） ：收到，谢谢 我去看看❤️
这种非正常，我的理解是，不被世俗和社会允许、先锋得太小众和旁人从不认同连情理都不容。
好耶是新节目！！
Situationship在巴西常见，被称为rolo,指的是男女之间的一种没有被社会认可，平时各有自己生活的关系，我感觉有点像巴迪欧的爱的冒险。
希望雪敏老师能结合影视剧和歌曲来探讨那些畸恋，在这里强烈推荐艺术家麦浚龙的罗生门七部曲和浦铭心董折故事、问世系列，还有《上春风的课》、《借火》、《舌尖纹了玛利亚》等非正常关系。
关于关系中的权力、依恋和性别视角，能分别推荐几本书吗？
尝试过咨询、看书、记录，反复自救两年，还是挣扎无法逃离
老师今天周五了 怎么还没更新呢
看理想 （编辑） ：你好哇，刚刚已经更新啦，欢迎前往收听噢！
老师，请问想要单独咨询，要如何跟您联系呢？
老师，我咨询过一次，那只是一种宣泄，并没有找到答案。依然无法突破自我框定的道德荣辱等标杆，即使离开那个伤害了“我”的物体（人），仍然在痛苦中沉沦。
忠告：爱自己吧。因为你所谓的爱的奉献对他者来说很莫名其妙
这是一种思维模式，是自恋，是对奉献的热爱，而对方只是被奉献的对象或者说一个标的而已，是为满足自己的奉献而存在的。对方如果表现出超出自己想象之外的态度或行为，便受到打击或所谓的创伤，所以这不是爱，因为从根上就没有没有任何连接，只是一个人自设的爱的感觉，包括那个所谓的爱的投射物（人）也是一个无辜的
老师能不能讲一下QPR（酷儿柏拉图式关系（Queerplatonic Relationship）！最近这几年经常听到！想了解
曹雪敏 （主讲人） ：节目的第三章会讲到的哦
mmkwi 回复 曹雪敏 ：太好啦 谢谢老师🌹