Hello，大家好，我是雪敏。

今天这期是《非正常关系》这档节目第六期的花絮，我会结合全度妍、孔刘主演的韩国电影《男与女》讲讲婚外情与孤独。这部电影的摄影和室内布景都很美很有意境，如果还没看过，推荐大家先去看看影片。

很多人看完《男与女》，都会觉得它讲的是一段克制又心酸的婚外情，我更想在这集番外节目中问的是：这段婚外情，真的是爱情吗？为什么人在极度孤独的时候，会那么容易把一个让自己感到慰藉的人，当成此生挚爱？

 

讨论这些之前，我们先来简单看看《男与女》这部电影的主要故事。

电影中全度妍饰演的女主一边忙于事业、一边照顾患有自闭症的儿子，生活疲惫压抑。而孔刘饰演的男主则照顾着患有抑郁症的女儿与情绪不稳定的妻子。可以说，两个人都是在为别人活着，都把自己活成了一个无法停下的工具。

后来，两个人在冰天雪地的芬兰因孩子的特殊治疗相遇了。陌生的环境、相似的困境，让两个长期孤独、被生活压得几乎喘不过气的人，看见彼此、靠近彼此，Ta们似乎终于找到了久违的慰藉，遇见了一个不用解释也可以理解自己的人。

原本以为只是一场露水情缘，但回到韩国后，男主放不下、一直忘不了女主。他没有女主的联系方式，只能凭借女主的只言片语留下的一点点信息，非常努力地找到了女主工作的服装店。两个人重新相遇，也重新走入了彼此的生活。

Ta 们在生活的夹缝中偷偷见面、互相陪伴、互相安慰，最后，女主想要为爱做一次自己，她告诉丈夫“我不能没有他”，她离开了原来的家庭，选择奔赴男主。

但真正需要作出选择并为此负责的时候，男主犹豫了、退缩了。在女主独自坐车离开的时候，男主拿着车钥匙冲出了餐厅，想要去追，但看着年幼的女儿，他还是停下了脚步，回归了原来的家庭。

故事大约是这样。电影本身的节奏很慢，还有很多安静的雪景，仿佛这段婚外情，是寒雪中的篝火，也是一片寂静中内心的雪崩。

 

听到这里，大家觉得这是爱情吗？

我觉得，至少对于男主来说，这部分未必是爱情。

因为他选择开始和继续这段感情的动力，更多是一种冲动，而这种冲动又更多是因为他长期陷于孤独。对男主来说，与其说这是爱情，不如说是他长期孤独之后，对慰藉产生的强烈的依恋。

在整部电影里，他几乎都没有思考过要不要和女主发展长期关系。以及，他似乎从来没有思考过，如果要选择和女主的这段关系，他要怎么处理对于妻子和女儿的责任。这种“没想过”，恰恰也说明他没有思考过未来，他只是想要在当下拼命抓住那个终于让自己没有那么孤独的人。

 

这一点，不只是电影里的故事，心理学和脑科学也有类似的发现：长期陷于孤独，会改变一个人应对亲密关系的方式。

研究发现，长期孤独会削弱一个人的自我调节能力，让人难以控制冲动。同时，也会让我们的认知变得更加消极，更悲观、更焦虑、更容易自我否定。还会让人降低辨别风险的能力，并容易高估外界那个能暂时缓解孤独的人和关系。

所以，同样是动心，越是长期陷于孤独的人，越容易被当下的感觉、被冲动本身控制，却没有能力思考风险和代价，也没有意识和能力用行动来管理自己，然后用更负责、更有长期规划的态度来爱对方、来建设这段关系。

电影《男与女》中的男主就是这种情况，真正驱动他的，未必是爱情，更像是一种终于找到出口的求生本能。就像一个饿了、冷了很久的人，Ta 还做不到思考和寻找自己这一生最喜欢吃的东西、最想去的地方，Ta 只能先让自己不再饥寒交迫，只是因为这冲动是如此强烈，就容易让人误以为遇到了爱情。

而女主虽然也孤独，但她还有热爱的事业，也有保持思考的习惯，她的行动更接近一种深思熟虑又孤注一掷的选择，而不仅仅是冲动。这场“最终分开的恋爱”对女主来说就像一道门，打开了通往自由和未知的可能性，她因此激发的勇气和力量也会体现在人生的方方面面。

 

现在，我们说回孤独。

假如一个人长期陷于孤独，当 Ta 认为自己遇到了爱情的时候，也许更需要稍微慢一些、更需要问问自己：我爱的，真的是这个人吗？还是终于有人让我没那么孤独？

同样的，假如一个长期孤独的人说爱你，也需要再多一点观察：Ta 的爱，是不是你真正想要的爱？以及，Ta 爱的究竟是你这个人，还是“终于有人回应了 Ta、让 Ta 暂时摆脱了孤独”的感觉？

此外，对于单身的人来说，长期孤独还有另一种影响，它会让一个人更容易错过一段好的、健康的亲密关系。

研究发现，长期孤独不仅会干扰、削弱共情与执行功能，让人难以准确理解 Ta 人、回应善意，还容易让人形成一种防御性的认知模式，曲解中性或友善的情境。

比如，别人一句普通的建议，我们可能会理解成指责；别人疲惫了想要休息，我们可能会理解成在拒绝并推开我们。于是，一个长期孤独的人，常常越来越敏感、越来越防御，也越来越难相信别人。

与此同时，因为长期缺少积极的关系体验，Ta 们也很难表达、分享快乐。而这些，恰恰又是一段健康的、高质量的人际关系中很重要的部分。于是，关系慢慢变成一场恶性循环：越孤独，越难建立关系；越难建立关系，又越孤独。

还有一些人，则会走向另一个方向。Ta 们太渴望结束孤独，于是极度渴望爱情，就很容易在一段关系刚开始的时候就投入甚至自我牺牲，这容易让人陷入一段糟糕的关系。

也就是说，一方面，孤独会削弱自我调节与社交判断力，让人分不清真诚与操纵，为了摆脱孤独盲目投入爱情，很容易陷入功利、消耗性的坏感情。另一方面，消极认知也会让我们过度敏感、防御心强，无法坦诚自我暴露，也难以享受亲密关系中的美好，最终把伴侣推远，在糟糕的关系中反复内耗。

 

值得关注的是，孤独其实比我们想象中的要普遍得多。我之前看到一些研究数据，说全球至少 20% 以上的人长期被强烈的孤独感困扰。

如果你听到这里，也开始好奇自己是否长期处于一个孤独状态，或许可以尝试心理学中的一个经典测量工具—— UCLA 孤独量表。

里面会有一些问题，比如，“你是否经常感到不再想亲近任何人”，“你是否经常感到身边的人并不接纳你的兴趣和观点”，“你是否经常感到没有人能真正了解你”，“你是否经常感到没有人可以倾诉”，等等。我们也把量表放在了文稿区，大家如果有兴趣的话，可以测试看看。

如果你的得分达到 49 分或 53 分以上，就需要开始关注自己的孤独状态了。因为这往往意味着，你的孤独感已经很高，而且很可能已经在影响你的健康、自我认知和人际关系。

当然，我们并不是要大家用一个分数去定义自己、评价自己，更不是要大家把自己放进一个量化、僵化的评价体系里。我想，也许量表只是一面镜子，是在帮助我们更清晰地看见自己、理解自己，也提醒自己：现在的我，正在经历孤独，需要也值得被理解、照顾和回应。

关于如何应对孤独，其实也是《非正常关系》第一章每一讲一直都在讨论的，我们一直在聊如何爱自己，如何爱 Ta 人，如何建设一段更有爱的、真正健康的关系，这些其实都是我们与孤独相处的方式。

 

那么，这期花絮就到这里了。期待大家在评论区分享自己对孤独的看法，或者如果大家也有看过《男与女》这部电影的话，也欢迎大家在评论区留言分享你们对这部电影的理解。我们下次再聊哦。

 

下列陈述描述了人们一时的感受，请在每个句子之后填上数字以表明你感觉的频度，例子如下:

1 很少 2 有时 3 从未 4 总是

1. 你是否经常感到能与身边的人“融”相处?

2. 你是否经常感到缺乏友谊?

3. 你是否经常感到求助无门?

4. 你是否经常感到自己孤零零?

5. 你是否经常感到自己是朋友圈子中的一员?

6. 你是否经常感到与身边的人有很多共同点?

7. 你是否经常感到不再想亲近任何人?

8. 你是否经常感到身边的人并不接纳你的兴趣和观点?

9. 你是否经常感到自己外向而友好?

*10. 你是否经常感到与人关系亲密?

11. 你是否经常感到受人忽视?

12. 你是否经常感到与他人的关系没有意义?

13. 你是否经常感到没有人能真正了解你?

14. 你是否经常感到与人隔绝?

15. 你是否经常感到自己需要时就能找到同伴?

16. 你是否经常感到有人真正理解你?

17. 你是否经常感到羞愧?

18. 你是否经常感到身边的人不愿意和你在一起?

*19. 你是否经常感到有人可以倾诉?

20. 你是否经常感到有人可以求助?

注意在量表中并没有出现“孤独”这个词，这是有意为之的。男性与女性相比更不愿意承认他们孤独，所以量表并没有出现这个词。要计算你的得分，请把注有星号题目的评分颠倒过来，如果该项你评为 1 变成 4、2 变成 3、3 变成 2、4 则变成 1。然后，合计你的评分。

年轻男性往往比女性更孤独，他们的平均得分是 42，年轻女性的平均得分是 39，男女两性得分的标准差都是9.5。所以，如果你的得分等于或大于 53，你就比大多数男性更孤独；如果你的得分等于或大于 49，你就比大多数女性更孤独。如果你的得分等于或小于 31，你的孤独感就比大多数男性更弱;如果你的得分等于或小于 29，你的孤独感就比大多数女性更弱。