想说说自己的故事，在我上初中的时候，爸爸突然的胰腺癌症，不久就离开了。那时我没哭，突然想起局外人里面的主角。我记得在病房，有哥哥在陪伴爸爸，妈妈说爸爸不愿意离开。可是生命就是那么短。后来爸爸回到老家了，其实就是生命的最后一段时间，我在想如果人真的剩下那么点儿时间，是全力以赴去挽救，去忍受癌症带来的痛苦，还是好好享受生命，满足他本人的一些愿望。后来妈妈就一直处于悲观情绪，很少想起妈妈积极生活。在后来因为爷爷和爸爸离开就差了一个礼拜，爷爷心梗突然离世。家里那一阵子就好像被死亡围绕，而没有文化小人的婶婶，这会儿反而想着老人家财产，经过一系列很不理解的方式，后来没过多久，这个婶婶也因为心梗突然去世。家里也因为这些就和叔叔家里基本没怎么联系了。而在发生这些事件中，妈妈可能会因为一些封建迷信，说我叔家姐因为嫁了一个非常和我们家相克的属性的人，并且长期居住娘家的原因。造成了我们家里的灾难来临。渐渐的这些不那么科学，有那么后怕的感觉，好像对我的人生很有影响。我经常告诉妈妈，不要那么活在过去，悲观情绪，要好好照顾自己，珍惜自己，做自己喜欢的事，多多关心自己。从小我就会比别人更懂得陪伴父母，即使妈妈很多事情都做的不对，但是有种声音，一直告诉我，妈妈一生太不容易了。好像老天爷很小让我懂得更有生命的事情，我比同龄人成熟，我不是那么在乎事业或者外在富丽堂皇的东西，什么车房香水奢侈品，因为我知道，即使你外表富丽堂皇，内心穷到极处，当生命离开的那一刻，什么也带不走，不要那么过度追求外表的奢侈，人生有很多事情，爱是最伟大的。

非常感谢看理想电台分享的这段关于死亡的录音。因为疫情的关系，我滞留在国外，一个人远离家人和朋友。时常会思考到死亡。因为不想被这样的恐惧绊倒，所以最近申请加入了一个安乐医院的志愿者项目。在等待的过程中，生出很多犹豫：不确定自己是否能坚强的面对临终的病人，也不知道应该用怎样的态度面对他们。这期的音频给了我很大的勇气。虽然不确定，但我愿意去尝试。

我今年35岁。很庆幸自己从小到大除了去外面读书。基本都同父母在一起。就连我姐结婚买房也是买隔壁街的房子。就为了离父母近一点。对于死亡……很奇怪从小到大我从不惧怕。也从来不惧怕谈论这个话题。每次出去旅行不管国内国外。我都会把自己所有的财产告知我父母。她们一开始不明白。慢慢的我觉得是他们习惯了。我觉得43岁的时候我会发个微博对小波说。我竟然活过了42岁。

我也决定以后要开一场生前告别会，那想想可能要花好几天或更长一点，要每个人慢慢告别。

我敏感了，听到说有纸巾，眼泪就在眼眶打转了，这一期是流着泪听完，在笑声中结束，感谢。

国人总是避谈死亡，感觉谈死不吉利。但是有生就有死，只有认清了死亡才能更好的活着。我最近刚刚送走了我大姐。她才77岁。极为痛苦的离去。我不想和她一样。没有任何准备就匆匆的离去。对临终者的关怀，方显人文关怀。

感谢

求片尾BGM 真的很感人

喜欢这段。死亡也可以是很欢乐的，记得《大腕》里就有生前葬礼的桥段。

真不错，清明我也参加了手牵手的死咖活动，收获很多。向死而生，生命无常，人无法预测自己和周围其他人的死亡概率。在现代人大部分时间会活在未来，为将来的事情而牺牲当下，但是延迟满足，和现在活成自己，这个比例是一个值得深思的艺术。毕竟你想象自己或别人还有很久的时间，是不一定成立的。

我对任何人都对得起，都是别人对不起我。力之所及 ，我没有任何遗憾。如果我死了，最多就是恨吧，恨天，恨这些竖子

第一次留言，居然是提要求来了。抱歉。请问想了解并试图加入安宁疗护，有什么途径？

同样，今年梦到奶奶，问老家大伯家的哥哥，十几年没在一起生活。问亲奶奶最近怎么样。他跟我说妈妈去世三年了，过几个月三周年。完全忘记奶奶去世的事情

希望类似的沟通的平台，可以在国内越做越大，拯救更多孤独的人。

这个聚会真好，一群人一起向死而生