颠颠、夕阳：很高兴能在这个平台听到你们对抑郁症话题的探讨。我曾是一名双向情感障碍患者，今天，抑郁归来。有句话叫“久病成医”，日常笼统称为抑郁症，其实，粗分有三类：抑郁、躁郁和双向情感障碍。抑郁，是情绪低落，思维迟缓，近乎电脑开机时转圈圈，就是打不开。躁郁，是情绪高涨，过度自信，近乎酒至微醺，人生得意须尽欢。双向情感障碍，是抑郁和躁郁交替存在，近乎钟摆从一个极点推向另外一个极点。我是2015年10月发觉自己思维状态不正常，我随后买了10多本有关抑郁症的书，开始了解抑郁症。两三个月后，去省城医院专门科室就诊，确诊轻度抑郁，开始服用小剂量抗抑郁药物。2016年春天，自我感觉越来越好，开始萌生做生意的想法，并付诸实践。四处买房子，买根雕，花出去几十万。家人才感觉我不正常，送之前确诊我病情的医院复诊，病情已转为躁郁症。随即住院治疗，药物治疗辅助电击疗法。我在短短的一个月内，体重增加30斤，嗜睡不醒。住院一个月后出院回家养病。长达一年半的时间，我的生活除定期复诊取药外，就是吃饭睡觉。几成废人。期间，心灵对世界一切无感，我把人生的意义定义为还想出去吃口好的，以此证明我对世界还有眷恋，也借此复苏我对世间一切的热爱。2017年年底，我试着回复上讲台上课，上课时，思维很吃力，在学生的陪伴和家人的呵护中，又历经一年半，我明显感觉基本回到了以前的状态。再伴以打篮球运动，体重由150斤回到130斤。2020年，在疫情中，送走这届高三毕业生。抑郁归来，身心状态不可能完全恢复到以前的状态。但更懂得放下和珍惜。放下曾经压垮我的一切重担，随缘自适。珍惜不惑之年后的时光，我读书写作、教书育人。我前后购置了上千册图书，尤喜东坡也进入“理想家”会员。整段时间看书，零碎时间听“看理想”节目。我发现，人可以一心二用，做饭洗衣服时带耳机听看理想节目。我有一次还发现，一个时间段可以做三件事：蹲坑时听看理想节目，同时接洗衣机里的水。总感觉，时不我待。我现在还报了毛笔书法班，抽时间学英语。我在退休前的20年，争取再多学几门外语，退休后，到世界各大洲转转，到当地书店读读原文原版书籍，看看这个地球不同的风貌，了解了解世界不同的文化。之后，到那个未知的世界，不带一点遗憾！古人云：福祸相倚。且行且珍惜，山重水复疑无路，总有“柳暗花明又一村”的时候。感谢这个世界有颠颠、夕阳相伴，感谢有文道兄聚合在“看理想”的精神伴侣们，从此，前行的路，我不孤单……

夕阳表达能力很强很强的啊

抑郁症的选题告一段落，感谢夕阳愿意在我面前真诚且细致地分享这么多内容。我们相识于多年前一次偶然的活动，并未想到今后仍有这么多交集。这几年生活境遇各自都有变化，但她患上抑郁症是我万万没想到的。人生不易，这两期节目能帮到需要帮助的人，是我们最大的心愿，感谢所有收听的朋友。

“你不认识过去的我，我有多么难过…我特别想让你见一见” 听哭了 谢谢夕阳的分享

特别心疼夕阳 多好的一个孩子啊 感谢夕阳如此清晰丶坦诚，深具指导意义的分享 让更多人了解并认识到抑郁症 。也许，这是一个观察实证丶推进抑郁症研究与治疗的契机，对于像夕阳这样有着科学的心理学储备，优秀表达能力（夕阳你说话哒磞哒嘣的 流畅灵透得紧呢），以及更难得的是，一颗诚挚帮助他人丶关怀更多人的天使般的心而言，这也许真的是为抑郁症正名的机会。朋友家有小孩为抑郁症，已将节目转发其父母。感谢颠颠和夕阳如此详确的录播，辛苦了。祝福大家。特别想对夕阳说：你就是个天使。虽然你说回不到以前聪明灵透的自己，对此我也心痛不已，但现在的你，仍旧聪明丶理性丶光采熠熠。

这两期节目对于同样抑郁的我来说就像一种慰藉，感谢夕阳和颠颠给了我非常美好的167分钟，就像元旦那天跟女朋友在影院看完《心灵奇旅》后我说：“我知道2021依旧不会好，可是至少在新年第一天，好好活了101分钟”。 遭受抑郁情绪的困扰得有七八年了，从大二开始就有，中间伴随着贪食症，感觉每一天都像个行尸走肉，虽然在人前表现得跟正常，微笑常在，甚至给人一种阳光亲和的印象，但是当自己独处时，从思想到行为都不受自己控制，每一次贪食过后，都陷入极度的自责，对自己生命意义的怀疑，而每当夕阳落下天色渐暗，内心深处的那头野兽又开始躁动起来，我控制不了它，而它控制了我，它支配着我的思想，再用我的思想控制我的行为。 这七八年中有几个比较严重的时段，第一段是考研期间，每天一个人关在小黑屋里复习，第二段是考上研之后办了休学去西藏做志愿者的一整年，第三段是写硕士论文期间，第四段是到台湾交换的那学期，最后一段就是从事教师工作后2个月至今。期间尝试找过三个咨询师，吃过3次抗抑郁药物，前两次都是浅尝辄止，一方面是对于治疗效果的不信任，另一方面是药物确实直接影响了生活和学习，就像夕阳描述的那样，吃完药整个人都失去了感知生活的能力，没有快乐没有悲伤，每天只知道吃饭睡觉打哈欠流眼泪……第三次药物介入是在接受了两个月心理咨询后，根据咨询师建议重新到医院就诊开药，一板药片14颗，570多块钱，加上抗焦虑和胃药，再加上每周的咨询费用，对我这个今年刚工作的人来说真是不太友好…… 在那些最艰难的时刻，感觉生活毫无乐趣，毫无意义，而自己很难接受无意义的人生，时时都想逃离这个世界，但是又背负着种种责任，所以即便有过轻生念头，也很确定自己不会走这样一条路。我有过偶尔非常轻微的自残念头，有一次我捏碎了一个功夫茶壶的盖子，手被划破了皮，我感觉到痛，却有一种隐隐的莫名的愉悦感，因为只有在那时我感觉到自己是活生生的，似乎也有点理解那些自残者，也许疼痛是他们感知自我的一个方式？我只是瞎猜，也许我一点也不理解他们。 对于这件事其实我有时会从积极的一面去看待，那就是假如我能从中走出，这段经历对我来说也许是“宝贵”的经历，我喜欢经历，不管是快乐还是悲伤，都有它的意义，当时前提是我最终能从中走出来。 夕阳的经历其实在很多方面都对我有所启发，让我了解了许多未曾注意到的知识，虽然我也是这个群体的一员，我的症状没有夕阳这么严重，比如亚木僵等症状，我觉得最好的慰藉就是来自又类似经历的“病友”，听着ta们的讲述，感觉比哪怕最亲近的人的安慰还要治愈，因为ta们是更了解我感受的人。我现在是第三次开始服药的第三周，这周五又要去医院复诊，听完夕阳吃的药的价格，我有点后悔听从医生建议选了这么贵的一款药，可是现在再换药好像也不太合适，也许只能继续掏空每月工资，跟这头野兽继续缠斗下去吧…… 感谢夕阳，感谢颠颠，感谢看理想，感谢这个世界所有给予我慰藉的存在。

可能永远无法真正地感同身受，但听到“过去的自己没有了”的时候难过却是真实的

这个女生有超越她年龄的成熟和坚强，并且对自己的生命有很强的责任感。太珍贵了。

听了晓纬（这一生中最好的朋友，也是第一个发觉我不正常推荐我去北大六院看看的人）推荐的理想电台，夕阳所讲的她罹患抑郁症的过程，深有感触，体会很深，同感很多，她所提到的意识恍惚头脑不清醒，人格有点分裂的那个所谓“解离”感，很是打动我，一直以来多年的这种感受第一次知道了有“解离”这个词来解释描述，我过去曾反复不厌其烦的跟人述说这种感受，可是没有人理解，跟医生也解释不清，他们所说的癔症，神经官能症就是这个东西，被夕阳精准的表述出来了，我现在的激越激惹症状都能解释通了，让我对自己有了更深的了解[拥抱][抱拳][合十]还有所谓的木僵，各种躯体症状，深受其苦，就连不愿接电话，也解释通了，真是没有因由，情况各异，还有她对抑郁症药物的见解分析，都很实用[握手][强]

哦，在这个平台上留言，我不是为了要得到什么样的礼物，我只是觉得哦，原来有一群和我一样的人类在这个地球上，我不是那种特别奇怪的人啊，在这里说说话心情会好很多，因为觉得你们大概都能够理解我啊，我也能够理解你们不是全部啊，个体差异还会很大因人而异，但至少我们有某些共同相似的，对自己的不满意对自己生活的这个环境的不满意对整个一个啊，状态不满意，所以我们有点抑郁的状态。嗯好像嗯会有一些共同的东西，至少我觉得奇奇怪怪活了50多年还活着也是一种奇迹。说悲观自私说悲观是一种啊我的观念但是还活着，也许是我的一种对人类的妥协吧。

对于人生，我一直是比较悲观，这点是可以肯定的听了两集关于抑郁症的详细的背后的情绪思考和身体反应。我断断续续开始觉得其实我一路就是个抑郁症。患者从五岁开始一路都是25岁35岁，45岁到现在已经是52岁的我，其实我经历的整个就是抑郁的人生，之所以没有自我了断成功，是因为我后来有了个儿子可爱天使般的可爱所以为他我这样还是活着，不喜欢的人生我继续过着，就是为了他看到他的笑，这是我活下去的唯一理由

我从来不知道自己其实原来也是个抑郁症患者，而且从五岁开始就已经是甚至伴随我一生的这种抑郁观念情节我始终觉得人不要活得超过30岁30岁之后，面对所有一切的不美好，还不如就直接自我了断，来得更漂亮

我突然觉得我在儿童时期，其实已经是个抑郁症患者那年我五岁所有的想法就是从这个世界消失像肥皂泡一样崩的一下消失我跟他说了我五岁时候的感受一个人孤独地坐在墙角上说我为什么要到这世界来？这不是我该来的地方我要离开我要走。

第一次听到 抑郁症这词 是我的一位美国回来的朋友跟我提起说，他小时候刚去美国的时候得了抑郁症通过长期治疗，现在恢复跟我说这话的时候，他25岁左右我35岁左右我们差10年

谢谢