我女儿在上幼儿园之前和我一起住在娘家。因为有外婆的帮助，我可以很快回去上班，养育过程也不至于太过手忙脚乱。而外公外婆也因为那三年和外孙宝宝的相处，积累了深厚的祖孙情意和许多快乐回忆。我女儿跟外公外婆一直是比较亲近的，和爷爷奶奶因为相处不多就没什么话可说。三岁以后我都是自己小家庭带孩子了，有时候也会想假如周末能回娘家放松一下就好了，不用全年无休地当妈妈就好了。所以我觉得祖辈在孙辈幼年期适当参与育儿，在孙辈成长期偶尔搭把手是非常理想的，对每个世代都能起到情感和现实的积极作用。但随着孩子的长大，主要的教育决策和教养责任还是得由父辈承担。我妈是很明理的外婆，她有一次对我女儿说，“外婆这么宠你并不是因为外婆比你妈更爱你，而是因为外婆不需要对你负责，所以对你没有要求。每个人都得对自己和自己的小孩负责，你妈对你有要求也是爱你的表现。”我在隔壁房间听到很感动。

养育话题的讲授很好。建议用词可以稍微改进一点，祖辈，对应“母辈父辈”并列

所有对于儿童的抚养，一概而论地说留守儿童不好和父母在身边好是错误的，还是要父辈、祖辈、孩子、社会四方面共同努力。

祖辈抚养的前提和原因是什么？在我看来，其中之一是经济形势不确定的当下，工薪阶层的子女和老人之间的共生关系。无论是祖辈带娃还是夫妻带娃，某种程度都上是生命力的“损耗”。当然，这里有亲情的互动和正反馈，特别对于抚养方也有着生命象征意义的延续带来的安慰。道德，法律和所谓的主流价值观都会赋予养育这件事以“正当性”，但去掉这些外加的东西。个人认为是一种“觉悟”和“选择”。我相信，如果有选择的话，大部分老人都不愿意长期处于带娃的待机模式，而是安稳地享受晚年生活。同样，我也相信，没有老人帮忙的前提下，生娃养娃的成本也会很高，甚至影响家庭的稳定性。我们家是那不足20%比例的双职工夫妻带娃，没有老人参与，那种关键时刻老人能搭把手的“福利”是难以享受到的。但也因此收获了很多育儿能力的培养（有些能力都是逼出来的，因为没得选，只能自己上），也一定程度上获得了和孩子共同成长的机会。解决方案是可以约上几个同样情况的家庭，互相换着带娃，比如换着去不同家里上科学的科普课或者举办party，这样一定程度上可以获得“喘息”的机会。当然，也会遇到能力越大责任越大的情况，比如一些二娃家庭看到我们带娃有经验，就一个劲儿地以一起玩儿为由把老大塞过来，弄得我们比自己带娃还累（特别是周末想休息的时候）。因此适当委婉地说不也是需要的。

有过老人帮忙带孩子经历的人都清楚，我们对孩子提出的某些要求，有时会在老人那里遇到阻力。例如，当孩子长大到了该分床睡的年纪，老人却持反对意见。实际上，不只是孩子对老人有依赖，老人对孩子同样怀有深厚的依恋之情。这种情感互动是双向的，老人帮我们照顾孙辈，在此过程中，他们也获得了幸福感与成就感。 当然，这并不意味着老人就应当为后代无私奉献。一旦家庭形成了这样的结构，我们就必须关注老人的情感需求。在三代同堂的家庭中，如何让每个成员各尽其责、发挥作用，实际上是一个管理学问题。家庭需要有一个组织者来协调这个“团队”，使大家能够相互协作，而非彼此牵制。比如，由于教育理念的差异，大家在教育孩子时产生分歧，让孩子不知所措，这就非常不妥了。

所以千万别因为长辈催婚催生就结婚生孩子，尤其是生孩子，可能他们催生只是动动嘴皮子，孩子一生出来你忙不过来的时候，他们有一万种理由说带不了帮不了。除非是自己很喜欢孩子也想清楚有孩子的意味着什么再生

老师最好说的真好，我们都关注幼儿，忽视了老人也有影响

1个提问： 原文： “像农村留守儿童，基本都是由祖辈完全抚养，父辈可能即使有心，也会对日常生活有诸多无力。” 问题： 农村儿童“留守”的原因是什么？