童年启示录：儿童青少年发展30讲
各位听众朋友们，大家好！欢迎收听《童年启示录》，我是李萱。
2017年的时候，一位美国经济学家突然走红中国大陆的网络。斯坦福大学的发展经济学家Scott Rozelle (中文名：罗斯高），在向公众讲解他关于中国农村发展的长期研究中，指出了中国农村儿童令人担忧的发展趋势。根据罗斯高博士的数据，中国农村儿童和城市儿童相比，从0-3岁开始，就表现出身体健康和认知发展方面的巨大的差距。这些早年的认知鸿沟，可能长期影响农村儿童的学业、劳动能力发展；而数量庞大的农村儿童发展不佳，最终可能会影响到中国整体的劳动力素质，将整个国家带入“中等收入陷阱”之中。
罗斯高博士的演讲，当时在公众和学者圈子里瞬间引发了强烈的反响。这不仅仅是因为他提出的问题看上非常严重，也因为他对这个问题提出的解药——让农村妈妈回家。罗斯高博士在演讲中说（下面原文引用，他就是用中文演讲的，所以不存在有人怀疑过的翻译错误）：“我觉得真正的留守儿童问题，就是0到3岁期间，父母把孩子给奶奶带，自己回去工作。……（对于接受了研究团队干预的农村家庭来说）如果妈妈在家，孩子的认知发展完全正常。……马上就要想想，怎么让妈妈留在农村，让她怎么教她的孩子。”
在这里，我为了时间的缘故跳读了一些句子，但是没有扭曲他的意思。欢迎大家通过节目参考文献里的链接阅读原文去核实。当在日后的另一个采访中，被问到说这样的建议是否默认母亲是儿童的唯一养育者、并且可能加剧性别不平等及其代际传递之后，罗斯高博士表示，他不过是根据无法更改的“中国五千年传统”，提出了一个比较现实的建议。
2024.09.04
精选评论
共 28 条同样被事情淹到鼻子尖尖的家长，给您一个“懂得都懂”的疲惫握手🤝🏻 希望父亲们都向您学习，也希望没有人需要上班上到11点……
小新老师 ：李老师，不敢当，我也不是天天都上班到11点^(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)。有些事情之所以能多做些也是跟我的职业有关的。希望更多的宝爸和宝妈能互相帮衬，互相理解，家庭和睦。
这期听得非常有收获！一直以来我都自诩为一个很好的父亲，甚至时常会洋洋得意沾沾自喜。 直到我听到了“实际上是一种剥削关系的转移，把夫妻矛盾转移到了代际之间，尤其是女性长辈身上”。 这时候我才意识到我那强大的自我感觉良好的基础其实还是基于女性家庭成员对于孩子琐碎日常照料的付出，只不过是它不来自于我的伴侣，而且来自于女性长辈。
昨天上了一天的课站了6个小时，晚上11:00左右下班到家，看到满地的玩具和正在收拾的老婆，默默地一起收拾+打扫房间干到12:30。早上起来，因为今天放高温假娃不上学，约好了10:00（趁着温度没热起来）带他去打羽毛球。其余时间一边备课一边带娃。如果娃不在家，这段时间我会整理一下家务，然后去学校办公室。爸爸带娃，个人认为要从小事做起。没亲身长期体验过的人恐怕永远不了解什么叫“隐形家务”，也不会了解那是一种什么心理状态，更不会理解工作和生活之间的撕扯意味着什么。 更别提深刻理解大部分女性长期带娃的辛苦了。这里不是要苛责在外打拼的男同胞们，而是建议从体验开始，为了家里的安定团结，行动有的时候真的抵得过万语千言。P.s.我们家没有老人长期帮忙，也没钱请家政。有些事情也都是被逼着做的…
这集笑点太密集了，快赶上单口喜剧了。 爸爸们，想被优化还是被绿化？哈哈哈
这段儿听着太气了，照顾孩子的细节这种工作才是工作，才是辛苦付出，什么升学规划把握大方向，都不过是在彰显他们对家庭成员的支配权而已
李萱 （主讲人） ：当然参与决策也是劳动 - 如果是基于平时深入了解、收集和分析信息、对未来认真思考，而不是只想走进会议室霸总拍板的话😜
上班路上，边开车边拼命点头认同。
“被绿化”😂
真好，这一期趣味性和逻辑性拉满了，把家庭权利关系和育儿分工讲述的明明白白，男性确实在很多层面缺乏体验，用职场类比更容易理解和共情，优化和绿化的比喻真是让人捧腹~
听完这一篇，我特别想分享一下我的故事。我的家属是一个全职爸爸。我们有两个孩子，他承担了大部分育儿任务。在我眼里，他是一个完美爸爸。 他带娃非常心细，所用在养娃方面遇到的问题，他都会耐心去研究。比如孩子几个月开始换鸭嘴吸管，几个月可以练习敞口杯喝水。什么样鞋子的设计更适合儿童，儿童自行车怎么选等等需要考虑的问题。 他带娃非常有耐心，孩子在玩的时候，他就静静的看着，很少打断孩子，尽量让他们玩尽兴，不做太多语言上的干扰。玩沙玩水之类，他会尽量创造条件。因为孩子除了吃睡拉撒就是玩，玩真是大过天。 总体来说，他带孩子相较于我没有那么焦虑，对孩子没有那么多限制和要求。由于爸爸能精准的判断孩子需求，所以他带起来效率更高。 我们家一岁的弟弟，吃喝，要安抚就找我。要玩的信号一定是给到爸爸。在家我也是经常求助与他，尤其是拿不准孩子的需求的时候。 我一直觉得，带娃不仅仅是体力活，更是脑力活。面对孩子不同时期不同的发展与变化，需要不停的思考和摸索。方方面面都需要下功夫。我时常觉得，有了娃之后，父母更需要一个发达的脑子了，对，还有一个强健的身体，千万别生病。
李萱 （主讲人） ：太赞了！！深深祝福👍🏼👍🏼👍🏼 有一个好身体也是真的黄金经验呀！
做为新晋爸爸，听到此处我承认自己被狙击了
养育孩子本来就是夫妻双方的共同责任，天经地义的事情到了国内，或者当前社会就变了模样，这事跟老人无关，长辈最多在假期偶尔搭把手，照顾的时间和责任边界都要清晰，还得看老人住的远不远，身体条件等，仅此而已。因此无论请老人帮忙，还是请外包都是一样的，必须还是以夫妻双方为主，其他为辅，不能依赖和逃避责任，这和金钱无关。只有日复一日在带娃的亲身经历中，才能体会琐碎磨人又点滴感人的时刻，才能和孩子和伴侣一起经历和成长，这些机会和时光都是不可复制，会缓慢又飞快的消逝的，父母们应该珍惜。 必须提醒有些妈妈，无论丈夫做的好不好，有多少时间，是否家里的主要经济来源，也要给丈夫参与照顾孩子的时间，只有夫妻双方亲力亲为，相互体恤、共同分担养育孩子的责任，共同经历和成长才可能建立最正向的家庭关系，也是牢固的夫妻关系，别忘记毕竟孩子会有成长和离开的一天，还得回归两人相互陪伴的生活。
男的和女的都是人，都是一样的。但是世界上没有真正的公平。我们只能不断优化自我，让自己生活过的更好。
在我的感受里，一个人带最好，两个人本来就吵不完的架，为个孩子又多吵一些，要么妈妈带，要么爸爸带，不带的人不说话
这期节目很精彩，让我想起身边的人的两个例子，第一个是有个同学她跟我说她从小都是一个育儿嫂带大，这个带大是指从出生到8岁左右，因为父母双方都是那种早上七点出门上班晚上十一二点才工作回家加上周末还加班的，她现在工作多年，跟我说她跟这个“阿姨”（育儿嫂）还会一个月约一次吃饭聚会，但跟她妈妈却不会，第二个例子也是我想问的问题，另一个女性朋友，不准备结婚但准备生娃，但她觉得不能“牺牲”事业，她的工作常常需要出差，且不定时（按她自己的话那是24小时要准备接电话），加班也常事，所以准备生完之后请月嫂请保姆，厨师和家政阿姨，加上爸妈看着保姆，反正不能“影响”她工作，但我想，如果所有育儿的事情都外包（包括以后上学其实是外包的一种，找人辅导作业等），那这个人在育儿里的角色还剩下什么呢？
三文 回复 小新老师 ：您说的很对啊，“亲情难以包办”，非常赞同
小新老师 回复 三文 ：您说的这样的“成功人士”我也遇到过一些，他们有的会请家庭教师或者管家来包办孩子的事情。但是亲情是难以包办的，在他们看来没自己成功的人是没有“资格”来说教自己的。此外，事业是支撑他们的自信心的主要来源和家庭的经济来源，甚至用它可以换得一些社会资源和教育资源。因此会陷入一种二元悖论，要么事业成功给孩子创造良好的教育资源和物质条件，要么自己高度参与家庭教育但一切都要从头在一个陌生的领域再来还不确定效果如何（教育是个无底洞，要搭进去很多情绪价值），而且自己也有可能因此变得无法在得心应手的领域自由发挥。但事实上，孩子到底想要的是什么，最需要的是什么他们并没有进行过“学情分析”。因此一句“专业的事情就交给专业的人来做”，“我花了那么多的钱已经付出很多了，教育不好是培训方或者老师拿钱不办事儿，是其它主要负责教育的家庭成员没尽力”就把自己从育儿的责任上推脱得干干净净。事实上，小孩子的眼睛是雪亮的，大人之间的交流他都看在眼里并以另一种方式来模仿。大人的言传身教有时比老师说的一百句话还影响孩子。缺席的父母要小心今后养老时缺席的儿女。孝敬不应是道德绑架，而是以心换心。
好奇请教李老师一个问题，虽然现在时代和观念不同，以前父母辈的生五六个小孩是很普遍现象但新一代很多年轻人就算有生育意愿，只生一个或者两个，甚少三个，四个暂时我没遇到，有没有90后00后生三个以上？生这么多个的原因（除了经济情况以外）是？
Ay不吃早餐 ：我的好朋友生了四个，我们小区有妈妈生了五个。除了经济条件不错以外，也有家里长辈能承担很多育儿工作。需要的时候也请保姆。都是全职妈妈，丈夫是主要工作来源。总体来说，夫妻关系比较和睦，在生娃养娃上能达成一致。