是否有点站着说话不腰疼？作为刚经济独立的研究生，坐高铁是挺大一笔支出的，在哭闹声中度过会让我极其愤怒。我没有您说的那种包容心和同理心，教育让我对哭闹的小孩及其家长保持基本的尊重和礼貌，但更进一步去主动帮助他们是绝对不可能的。与此同时我无论在哪个城市旅游，看到老人或残疾人都会主动提供帮助，也时常给女性群体、性少数群体提供帮助和捐款。但是我就是讨厌小孩子，也讨厌那些因此而“理所当然”的家长，听完这篇也没有改变我的想法。

非常想引用严艺家老师对于这件事情所发的微博：想从我自己熟悉的专业领域出发，就事论事聊一聊为什么一些孩子就是会在公共场合比别的孩子吵闹，因为也有不少年轻小伙伴会问“有那么多两三岁孩子可以安安静静有规矩，为什么就你家孩子不行？“ 从人的大脑发展角度而言，我们大多数人要发展出被前额叶掌管的收放自如的情绪自我调节功能，差不多要到25岁——这还是一个中途没怎么经历过长期持续压力和重大心理创伤的理想状态下才能达成的。 一个两三岁的孩子在情绪自我调节功能上的功能水平，如果能做到”情绪崩溃时能尝试类似于吃手之类的自我安抚方式“就不错了，两三岁的大脑还没怎么发展出公德心与利他的功能来（这个功能运气好的话大概要到五岁前后才能发展出来，在此之前的利他与公德心表达大多是基于“模仿”或者“取悦”，并不真的是文明层面的心智状态）。 虽然自我调节功能没发展好，但这个阶段的孩子经常还有另一种路径可以调节自己，那就是“共同调节路径”：通过周围人给予的情绪安抚与稳定心境来使自己逐渐安定下来。在成年世界里也有“共同调节”机制，比如很多人喜欢去图书馆自习，因为一群人的安静与专注是会使你也调节到那个情绪状态的。一个哭闹的幼童，比任何时候都需要周围人的情绪气场是安定的。在现实中这又是一种理想状态，因为大多数养育者都看不得孩子表现出痛苦，因此孩子哭闹时，可能养育者更焦躁着急，而在更大的公共空间中，如果周围人表现出许多不耐烦与排斥，这只会让一个哭闹幼童以及养育者的情绪烈度越发升级，人类大脑平均要到5-8岁才能发展出坚实的能力去体验“我的行为会给他人造成不适，因此我要约束自己”——换句话说，周围人的抱怨与指责只会火上浇油，而无法起到教育作用。 说到这里，我想回到开头的问题，聊聊两三岁小孩不在公共场合哭闹的情形是如何发生的。 第一种情况是，天时地利人和，这孩子今天出门浑身上下没一点不舒服，吃饱穿暖尿布干爽，昨晚睡眠充足早上没有起床气，家里人各种其乐融融，去机场的车上毫不拥挤，机舱温度合适，ta最喜欢的玩具熊就在包里……总之就是“今儿是个好日子”。仔细想想，即使作为成年人，那种自己体验“浑身上下身心内外没一点不舒服”的日子又有几天呢？当然，成年人不爽可以打开手机发条信息吐个槽，但两三岁的孩子没有这个选项，能主动要求养育者抱抱自己安抚一下已经算这个年龄挺高级的功能了，但要是遇到养育者自己忙着或者太疲劳了，啪，最后一根稻草就断了。况且还有很多孩子需要的安抚方式也许并不是抱抱，这里的可能性太多了。 第二种情况是，这孩子已经因为过早与过于严苛的管教而长期处于“木僵”状态：包括人在内的生物在面对外界重大威胁时，会出现逃跑、攻击或木僵三种状态，被长期粗暴对待的幼童最有可能动用的机制是木僵。可能在一些人看来，即使是婴儿也需要通过打骂做规矩，尽早适应社会，（写到这里我甚至能感觉到自己的胃部不舒服，因为在工作中的确见到不少养育者抱持这样的观念，内伤无数）如果每次当一个幼童“行为不符合社会规范”就打骂一顿，你也许的确可以收获一个小小年纪就安静坐飞机的孩子，但相应的代价是，那样的孩子往往丧失了人生的主观能动性与创造力的，他们也许可以安安静静小透明读完幼儿园小学，但往往到了初中后期开始，无一例外会出现抑郁焦虑自我伤害厌学拒学的情形。因为当青春期的生命能量开始绽放的时候，他们才意识到自己长期以来都是以一个大人们喜欢的空壳子的状态活着的，ta的“自我”不见了，如同一尊木乃伊。 这里扯开说几句，有一些木乃伊孩子会通过成长过程中的各种契机找回自我，但也有一部分木乃伊孩子长大后自己做了爸妈，不知不觉成为当年对自己施加暴力的人的样子；或者看到陌生孩童哭闹时，会暗自希望那个孩子也能像自己当年一样，被大人打骂斥责一顿。这些心理机制背后都是“向攻击者认同”，俗称“打不过就加入”，里面其实有许多未被看见的创伤与强烈的无力恐惧感。 第三种情况是，我自己在国内和国外都见证过，公共场合有幼童哭闹时，倘若周围人的应对方式友善温和，既不过度侵入（比如焦虑地给孩子塞糖或扮鬼脸逗笑），也不过度冷漠，这种情况下无论是幼童还是其照料者，都能有物理和心理空间让自己和彼此安定下来，在不羞耻的情况下共同调节，“适应”当下的情境。某次坐飞机时我的邻座是个带着两个幼童的妈妈，两个孩子从上飞机开始就很焦躁，那个妈妈明显是对社会公德有意识的，难以安抚孩子的时候也会越发着急。我当时和她开了个玩笑说，“还好我的孩子都长大了，当过爸妈的都知道这个年纪简直太难了，你需要搭把手的话告诉我哦。”这个妈妈当时朝我无奈地笑笑，但也明显放松了一些，其实最后她完全没有“麻烦”我什么，但也许在陌生场景下的一句小小支持，就能让养育者放松一点去更有效处理眼前的状况。 这里还想补充说明的是，对于有神经多样性需求的孩子（例如孤独症谱系障碍ASD，注意力缺陷及多动障碍ADHD），他们在公共场所要“管理”自己不管到了几岁都可能很难。这里面既需要对公众进行科普给予包容的社会环境，也需要有社会力量帮助养育者们知道如何在公共场所减轻神经多样性孩子的压力。 其实，对公共场所陌生幼童吵闹的“不耐烦”背后的隐形动力包括但不限于：1）一个人非常脆弱失控的幼童态被唤起，以至于即使作为大脑发育多一些的成年人也难以自我调节；2）平时各种“时空”空间被挤占太厉害，没有足够的假期与休息，没有相对独立的生活与工作空间（比如逼仄的宿舍），以至于花钱坐飞机还要被影响时会唤起许多愤怒；3）幼童那种“无需承担所有社会责任”的状态令一些不得不长期面对各种压力的人嫉妒忿恨；4）“儿童友好”型公共环境设计的缺失向下层层传导，让用户和孩童都变成了替罪羊；5）因为种种原因渴望对弱小的东西施虐霸凌。 我坚持认为，一个成年人要充分拥抱儿童的“好”，前提是自己有被尽可能多的照顾到。如果你察觉自己有“厌童”的倾向，先试着朝内看看有没有需要自我照顾的部分，尝试先安抚好那个心里无声哭泣的“小宝宝”。 儿童福祉对一个进步文明的社会而言意味着什么在此不赘述了。但愿上面的这些讲述，能帮助一些对于“为什么小孩子不能在公共场所保持安静”的小伙伴多一些视角。

那想到最不友好的留言居然是在看理想这档节目里看到了 这些不去了解基本的常识 一味认为自己的消费带来无限权利的可怕的思想 完全没有get 到主讲人的任何一点对事情的常识解释和 建设性意见 这就是我们的教育教育出来的年轻人吗 我去反思反思 ……也许只有在这里这些留言才能被善待所以ta们才会“畅所欲言”吧

听完她讲的，更加厌童了

反驳没有说服力

感觉到一种傲慢

最后的结尾完全应证了评论区的一些人的心态，他们作为一个成年人可以“我不管我不听我就是无法忍受别人哭闹”“我就要有无条件讨厌儿童的权利”，却无法接受一岁多的儿童拥有同样的权利，自己以一个消费者的高傲姿态去指责带入和共情弱者的人群说他们才是傲慢的人，连阻止自己孩子被陌生人带走训话的“资格”都没有的群体傲哪门子慢了？如果表达观点的是个人高马大的男性，并且态度就是一副“老子护犊子也是天经地义有意见当面来跟我讲讲”的姿态，不知道评论区又是何种景象？

作为一个喜静不喜孩的人，在老师最开始说自己立场明确的时候，我就做好了准备——听的时候可能会不太舒服。果然停下来也是这个感受，比如“博士”和最后那个“玩笑”。其实老师说的关于孩子的一些特征我并非不清楚，但是事实是，在现实中，我也不可能迁怒于那些尚未有自控力的幼儿（比如案例中一两岁的孩子，我想大多数人其实是不会对他们做出立规矩举动的），往往令我不快的是那些显然已经能够被管教和约束，理应有判断力但并没有如此的大孩子，以及那些对孩子的不文明举动熟视无睹的父母（至少我是可以判断父母是否意识到自己的孩子可能影响其他人的）。而且，如果父母有这种意识，我基本上都会表示理解。

节目忠实听众，也学习到了很多。但这期节目有两个不同的看法，一个是不考虑这次极端的例子，现在的实际情况是公众场合小孩吵闹的情况确实多，而且更重要的是父母很多不管甚至纵容，这点我认为是让很多路人不满的重要来源；第二是，老师举的例子似乎有带一些情绪，虽然背后能感受到的是对弱势群体关注，但可能对于弥补裂痕起效甚微。 我自己是希望能看到能有一些专业有效的建议，帮助大家更好的理解儿童想法和心理状态（其实就是这个节目的目的），另外帮助家长更好的引导和教育孩子，提供更多更有效的方式方法，能让冲突的爆发程度能减弱一些，这就非常好了

换个角度来看这个问题，当我们这些成年人给人家立规矩。那这个规矩，必然是绝对正确且不容置疑的，这种自信到底来自何处？ 特别反感这些家长、成年人把自己的那一套，用在别人身上。尤其是小孩儿，他们反抗力量小，不会反对，那父母尤其要注意管住自己的手和嘴，凭什么立规矩，自己都不知如何教育人，哪来那么多规矩。 另一个问题是，现在可能每个人都活得太自我，只注重自己的权利，特别在乎自己维权。也许，在现实生活中没有更多可维权之处。 所以，对于自己被吵到，就特别不满。确实，在公共空间里，被人打扰肯定不舒服，但是我们要知道，任何一个公共空间都存在着被人打扰，比如互相之间有肢体接触、声音干扰、各方面信息干扰。 不能要求公共空间完全按照自己的想法设计，一切都围绕自己舒服才行。我觉得每个人对于公共空间的认识可能存在差异，这导致有一些预期和落差，从而引发不舒服的感觉。

真的反驳太没有说服力了。尤其是最后说壮汉的那一段。孩子发生的哭闹是向外的，如果有就是不喜欢孩子的人难道连自己不喜欢的权利都没有吗？

现代人压力太大，如果听到儿童过分吵闹，确实会挺崩溃的。以前人压力小，不会这么崩溃。未经他人苦，莫劝他人善

说到隔离，我就想到了种族歧视者最喜欢的“隔离但平等”，隔离就是歧视，就是不平等！无论是基于人种的隔离，还是基于性别的隔离，还是基于年龄的隔离。那些坚持隔离的人，往往都是社会中强势的一方，公然表达自己的厌恶。这次的事件不只是厌恶和隔离，还有主动出手“立规矩”，这就更过分了。3K党，不也是想给黑人立规矩吗？

深圳地铁特别挤，有一次早上我坐车看到一个孕妇小心翼翼地护着肚子在人流里穿行，然后我听到了一句对话：“真的搞不懂，没钱不要生孩子，这么大肚子还挤地铁……”那一瞬间，我只希望那位妈妈不要听到这样的话，可是这可能吗？我也只是匆匆而过的上班族，我很想握一握那位妈妈的手，但我什么也没做，可是那样真实又有点刺耳的对话，真的让我耿耿于怀。这些年，大家身上都发生了什么呢？我们怎么对待孩子，也许本身映射着我们是怎样被对待的。你应该怎样，这样才是对的，被许可的，一件复杂的事情可以用标签来作为靶心，这样可以为我们赢得更多支持者……可是在小孩的世界里，或者说在我们还是小孩的时候，这一切都不重要，重要的是，我感觉到温暖、安全、被尊重，我的需求被满足，我被爱着呵护着。作为大人，我们有这样的一颗心去对待自己，对待身边的小孩吗？还是，我们太被规训了？被某种我们自己都没有意识到的思想、舆论引导着，陷入了自己都不知道为何的愤怒与疲乏？回到机场这件事本身，我很同情那个小姑娘，在飞机上她的哭声被关闭了，还被规训她的人拿来做高效教育的典范；我同情带小姑娘上飞机的爷爷奶奶，他们可能是第一次坐飞机，自己也害怕，孩子哭起来，他们慌乱害怕得手足无措，更不知道怎么哄孩子了。很多大人都不知道怎么哄孩子，很多家长一辈子都无法理解自己的孩子，我想这也是很多网友愤怒的原因之一，大家都带着伤，又都怀着善良的愿望希望不再看到受伤的曾经，我们需要有更多负责任的家长，以及善意的愿意成为孩子的亲切的陌生人。

是不是还是在底层互害？既然国家希望提高生育率，首先得让大众至少不“厌孩”吧，那么就应该付出代价，比如设置婴孩专用车厢/区域（隔音）等，而不是需要大众额外出钱购买无婴孩车厢。只要生育率上不去，这位老师的观点（包括所谓人口学家梁建章的观点）就是没有说服力的，因为“厌不厌孩”本来就不是个体问题。就像北欧的例子，首先是他们社会建设得更好，人们更不“厌孩”