倒霉人生生活指南：在不景气时代重构常识
妈妈：“真漂亮，这是我至今看过最美的烟花。”
儿子：“是吗？”
妈妈：“嗯，明明这么漂亮，不知道什么时候就会忘记了呢。”
儿子：“忘不掉的，因为这个烟花只有一半。”
妈妈：“是吧。”
——电影《我和妈妈的最后一年》
文稿
看理想的朋友们大家好，欢迎来到“倒霉人生生活指南”，我是袁长庚。从这周起，我们的节目将要进入第三个单元，这个单元的主题是“死亡与爱情”。
死亡与爱情的残酷与荒谬
人终有一死，死亡是生命不可避免的归宿，也是对生存本身最大的挑战。死亡不但是生理意义上生命过程的终结，还包括对人生意义、人生价值的威胁。如果不管一生中取得过何种成就，曾经和多少人建立过关联，终点仍然是一抔黄土，那么我们还需要努力吗？还需要保持善良吗？还需要关爱他人吗？
当然，我想即使是极端的虚无主义者，即使是凭借类似宗教之类的力量完全放弃经营此岸生活的人，也不会轻易断言死亡可以抵消一切意义和价值。但是，在一般的讨论中，我们所说的也并不只是生理意义上性命的终结。死亡，就其根本而言是一种荒诞性。昨晚还跟朋友把酒言欢，今天可能就撒手人寰。努力了一辈子的研究，马上就看得见结果，谁承想在这个节骨眼儿上倒下了。
我小时候喜欢看革命故事《智取威虎山》，崇拜我的山东老乡侦察英雄杨子荣，长大后看材料才知道，那么厉害的战士，最后却是被不知道从哪儿来的冷枪打死的。更让人唏嘘的是，那是部队的最后一次大型战斗了，这一仗打完就没什么大事儿了，就可以在新社会好好生活了。但是死亡就是这样，它完全不会沿着按照我们已经走过的人生剧本的设定来展开。很多人可以承受终有一死，但是害怕的是这种荒唐和无常。别说我们这些普通人，通透精明如大导演伍迪·艾伦也说过：我不怕死，但是害怕死之前的各种折磨和痛苦。
2024.03.08
精选评论
共 67 条隐隐触碰到心底某处禁区，母亲这个词对我而言，正如命运的荒谬，是小时候毫无征兆歇斯底里的暴力、成年后否定生命价值的言语，以及一直以来那根控制木偶动作的提线，至于那“半个烟花”似乎从未在记忆出现过。 我能想象历史结构施加在母亲这个群体的那张沉重之网，和一个出生于上世纪七十年代的农村女孩在男权中心和家庭暴力的环境里成长时，那种对命运的无力感。这甚至无法用言语描述，只能归因于某种神秘主义的力量，但却无法对眼前这个具体的人产生共情。这算是冷漠麻木吗？可我已经视之为无法摆脱的宿命。
看理想 （编辑） ：不原谅也没关系☀️
牙牙 ：BGM是什么吖
袁老师 您是诗人吗？你的文字比诗更深邃更舒缓……你有自己的专著吗？我先预定一百本
我妈总絮叨我小时候看见路边卖冰棍会和我妈说“妈妈，我真的口渴了”，有时候听她翻来覆去说陈年旧事的时候很烦躁。但我的确想不起来，妈妈年轻的时光里，是不是也爱吃一只甜筒。只记得她在深夜写日记，我偷偷打开看过，里面写着她的梦想是写一本小说，出一本书。祝所有女性朋友们，都能拥有自己喜爱过自己的冰淇淋时光～
▲“那么厉害的战士，最后却是被不知道从哪儿来的冷枪打死的” --小时候非常喜欢黄家驹，感觉明星里他最厉害，可以甩四大天王几条街。 上高中的时候，我才第一次从同学的口中听说他是怎么死的，那个同学说，他演唱会的时候掉下台，后面的人都往前挤，然后就把他踩死了。 “踩死了”。。“踩”。。我永远都忘不了同学用的这个字眼儿。 很久以来，我都不知道该如何描述当时的感受。 现在想来，那应该是我第一次遭遇荒诞的死亡，抑或死亡的荒诞。
觉得应该多陪陪自己的父母，当初想逃离原生家庭氛围而离开，但一步步察觉反思其中的"毒性"，学会相对从容地应对后，反而意识到那是自己的来处，是在一个觉得无意义的漩涡中的一个抓手
“半朵烟花”是父母之为父母最珍贵的记忆，却是子女之为子女注定要遗忘的记忆。遗憾的是除了孩提时代，父母与子女其实并没有太多制造亲密记忆的机会，于是乎这种世界上最紧密的血缘关系只能在一代又一代的遗憾里传递。
▲“我不怕死，但是害怕死之前的各种折磨和痛苦。” --谁又不是呢？ ▲“所谓学习，很多时候就是主动地让自己的头脑浸润在一种氛围当中，而这种氛围是由某个议题衍生出来的。” --所以现在不再纠结于总是记不住某个知识，而是更享受学习的过程。 ▲““不回避”，这并不是一件容易的事情，能做到这一点，不单单要靠个人品性，重要的是不断被提示，不断地被带到问题的面前。” --持续的学习，就是要不断的被提示，不断地被带到重要的问题面前。 这样在真正遭遇这些问题时，才不会太手足无措。 ▲“疾病颠倒了生命里所有的排序，用最小的能耗制造着最大的羞辱，让有意义的、无意义的事物一起剥落。” ---“剥落”。让我想起《困在记忆里的父亲》，“I feel as if I'm losing all my leaves” 我想，人在通往衰老和死亡的过程，不就是不断被剥落的过程吗？ 只是疾病加剧了这种剥落。 我希望自己能多习得一些心理资源，总有更多勇气来面对被剥落的残酷境况。 ▲“慈悲”是一种源自于关切而产生的共情状态。“慈悲”让我们被卷入他人的世界，感受他人的苦楚，最终的修行目的是破除自我执念，投身于对众生的关爱。 ▲很多时候，所谓成长，就是渐渐忘却我们曾经和很多人一起共同目睹过这个世界，渐渐将视野收束成为一道狭窄的目光。 ▲“所谓母子关系，并不只是单纯的、血缘层面的确认，而是我们真的曾经从彼此的世界里路过。” --“从彼此的世界里路过”。以前从不在意所谓因缘。 年纪越大，对于人生的偶然与宿命思考越多，越觉得因缘的奇妙。 于是，同谁做母女，同谁做父女，似乎也蒙上了一层诗意。
现在的我们尤其需要这种“不回避”的态度，警惕一切递到我们手上的“答案”，不盲从任何意识形态层面对个体的驯化。不回避在我看来就是不回避面对生活时心里泛起的点点星火，可能是疑问，可能是痛苦，可能是愉悦，我们不回避所有这些情绪，不轻易接受别人说的你的这种情绪就是什么什么。而是勇敢的去自己出发去思考，勇敢地面对问题，勇敢的面对自己。在这个时候，如何让自己有更多的勇气和能力去“不回避”，阅读的的确确是性价比最高的一个办法。
母亲86岁了，这两年身体状况不是很好。 做为一个传统的，有五个女儿没有儿子的农村女性，她生命里有太多的悲痛。 她全力在托举着自己的孩子们，想让她们过的更好。 所以，在她风烛残年之际，我对未知的某天充满恐惧。 最近，在看有关生命，爱，死亡方面的资料，说死亡是一场时间漫长的告别。 被触动。
坐在异国的拉面店，边吃着跟家乡相似的食物边流泪。每次碰到和母亲相关的话题，在任何场合都没法控制情感。想到小时候可以毫无顾忌地随时拥抱母亲，但是现在却没有机会，偶尔见面的机会也充满陌生，真的很痛苦。
真好啊！作为一个母亲从对女儿小时候的强势教育中清醒过来，在她大学毕业回到家中一起生活以后，不断的妥协，爱的妥协！在心底告诉自己，只要用尽全部的爱，女儿就一定能朝着我欣慰的样子盛开！从不要求，只在她需要我的时刻出现。
135****2445 ：母亲理解的爱和女儿理解的爱是否同步呢？
这一期，听了三遍。听得流泪满面！与母亲，我有类似的心结。这心结也是在母亲过世后才解开。正如节目中袁老师所说，由于心结与无能，我曾一度忘记了与母亲一起拥有的美好时光。在悔恨中，回顾与反思，希望与其他家人的相处中，记住并珍惜美好时光，勇于承担责任。在彼此的人生路途中，相互陪伴；在关键时刻，相携相助。此刻，又正如袁老师所说，母亲“从不曾离开我们，只是以另外的方式，重新成为我们生命的基石”。
我总是在传统孝道和活出自我中挣扎
到最后有点伤感了，原生家庭带来的创伤的确很多，我们需要做的就是疗愈，而不是遇到不好就看见，无心插柳柳成荫，创伤露出来光照一照好，不用刻意去细细看
“我不害怕死亡，只害怕遗忘。”外婆去世12年了，偶尔想起她时记忆越来越模糊，但只要一想起她就会感觉很温暖，遇到困难时想起她也总觉得有股力量托举着我，让我有力气继续生活，这或许就是半朵烟花的力量吧。