母亲与女儿：无限人生书单第16季
文稿
你好，我是蒋方舟。我们今天的节目有些特别，我们将借由一个童话、一个新闻、一个案件、一部小说、一个女作家，来讨论一个严肃的话题：母亲对女儿的控制。
是控制，还是“都是为了你好”？
首先从一个童话开始聊起，这个童话大家都很熟悉，叫做《莴苣姑娘》，是长发姑娘Rapunzel的故事，这个故事最早是收录在《格林童话》里，在2010年被迪斯尼改成了动画片《魔发奇缘Tangled》，作为迪斯尼公主动画的忠实粉丝，这部动画我看了好几遍，动画片对原故事的细节做了些改动，但是故事的核心没有什么变化：
一个婴儿被巫婆从亲生父母身边偷走，巫婆在一个高塔上把婴儿抚养长成漂亮的少女，高塔没有梯子也没有门，每次要靠少女在窗边放下长长的头发，巫婆顺着头发爬上塔。少女从来没有离开过高塔，有一天，一个英俊的男人无意中发现了高塔窗边的少女，每晚偷偷也用少女的头发登上高塔要和她约会。最后他们合伙杀死了巫婆，男人和少女离开高塔，幸福快乐地生活在一起。
迪斯尼的动画版本对原故事做了不少改动，比如在原故事里，少女和男人约会很久之后，怀孕了而不自知，还天真地问巫婆自己衣服为什么越来越紧，巫婆气得要死。在迪斯尼的版本里去掉了这个情节，少女和男人相处可以说是非常甜美纯情了。在原版的故事里，巫婆的动机也很奇怪，是一对夫妇总是偷巫婆地里的莴笋，巫婆很生气，表示要帮他们养孩子，非常诡异，相当于被入室盗窃之后提出要去小偷家搞卫生。但在迪斯尼的动画里，修改成了长发姑娘的头发有魔力，有种能让巫婆长生不老的东西，所以巫婆要长期囚禁着少女，利用她让自己永葆青春。
这些修改还是非常成功的，少女挣脱巫婆控制的动机合理了很多，感觉这个故事一下子从“劲爆！一男子诱拐未成年少女，致其怀孕并杀死其养母”的社会新闻，一下子变成了一个有教育意义的成长故事。
2024.03.07
精选评论
共 56 条我并没有受到母亲的控制，相反从小离家，所有决定都是我自己做的。但我妈妈每天从早到晚忙于家务，而我回家时往往袖手旁观，父亲也从来不插手家务，都认为是她自找的。直到去年过年的时候我突然意识到，只有初中学历的母亲可能根本没有能力意识到她受到了母职惩罚，我才开始帮她分担家务。作为子女不应该成为母亲加害者/剥削者中的一员
192****0171 ：自找？无能？你能意识到你对母亲自以为是的鄙视和冷漠吗
感谢方舟今天的分享和真诚的剖白，需要不小的勇气。自己这10年来在婚姻问题上和母亲激烈的观念冲突也让我对自己的母女关系做了很多反思。不可否认我是母亲牺牲自己时间、精力和情绪价值的“既得利益者”，这种愧疚让我很小就想变得更加“懂事”，不添麻烦，甚至牺牲自己的感觉来让她高兴。但一旦这份独立超出她所理解的世界又会让母亲觉得脱离掌控，被女儿背叛。经历了很多的痛苦和挣扎才意识到吸母亲血的女儿固然有罪，但这不是孩子主动选择的，甚至吸血最厉害的也不见得孩子。就我的母亲而言，一个传统重男轻女七个孩子家庭中的大姐，一辈子都在为自己的原生家庭牺牲奉献。整个父权制对女性制度性的盘剥，让她们没有自我而只能成为依附于他人的“客体”，只能在丈夫或孩子身上找自己存在的价值，难怪她们会成为让伴侣和子女恐惧的“控制狂”。不从整个社会的性别意识和制度上入手，这样的母女悲剧很难断绝
186****2915 ：确实如此
有依赖才会有控制，没有依赖控制发挥不了作用。 母女共生关系，双方都有责任，但大部分责任还在母亲，因为共生关系都是发生自孩子还小的时候，那时候母亲是强者。 因此，好母亲要在适当的时候退出，本质上，如果母亲是个独立个体，就不该寄生于孩子，母女之间，亲而有距。 我们叫公生，不如叫寄生。 母亲如果非是不能独立，非要共生，就去和孩子爸爸共生，或者去寄生于某种爱好，请一定不要寄生于孩子。 当然，很多婚姻不佳的母亲都会寄生在孩子身上，一些孩子用自己的力量挣脱了母亲，打破共生，一些没能力挣脱的母亲的孩子，共生就此发生了。 责任在母亲，不在孩子。 没有离不开父母的孩子，只有离不开孩子的父母。不只母亲，也有很多父亲。 共生关系里的孩子很可怜，很多会在两性关系方面不顺利。
学自行车的例子真好啊
蒋方舟 （主讲人） ：谢谢❤️
这一期的分析特别精准！很久以来我都以为是父母在企图控制我的生活，但在我毕业之后自己一个人住，要面对工作上的困难、生活中的琐事时，我才逐渐意识到很多时候，其实是我离不开父母。就像方舟所分享的，是我一边想要着自由，一边又不愿意去承担风险，其实本质上是我不愿意长大。还好这两年成熟多了，也意识到自己做一个成年人应当为自己所做的任何选择负责。当我真正去做的时候，我会发现这个后果并没有我想象那么严重。而在这过程中，我所体会到的自由却是从未拥有的快乐。
蒋方舟 （主讲人） ：是的，我也发现是自己一边抱怨控制一边不愿松手
我的母亲是情感表达淡薄，努力给我自由，却有忍不住控制的。人生的大事她都让我自己拿主意并自己负责，却在吃饭时从拿起筷子的那一刻就开始不停地告诉我，我应该吃哪一个。 也是最近才意识到这两件事上表达出的巨大冲突。 过去，我没有意识到这种自由与不自由为什么让我很不舒服，也总是隐隐觉得哪里不对。我并不怪我母亲，也觉得不应该怪她什么，但是我又好像把一种负面情感向她投射着。 从杨照老师关于弗洛姆的讲解中，第一次听到了抛掷，be throwen。这一刻我的感受得以命名。出生所带来的不确定性，我希望从母亲身上消解。对于自身处境的无法理解，我也希望从母亲身上消解。仿佛这是“她造成的问题”。但是，她也是被抛掷到这个世界中的。我们面对的共同困境，不应该因为我的生于她的因果，而推断出我所面对的困境于她的因果。 我想要去爱她，不用我脑海中的标签去平面化她，以她的所思所想本身来看到她。
蒋方舟 （主讲人） ：说得真好，我也学到了
白芷 回复 蒋方舟 ：开心😊
我女儿说，如果什么都要听妈妈的，那不是女儿，那是妈妈的一条狗
多好的节目啊👍
Gypsy给我的感觉很像psychopath
如果不想被父母过度保护，第一步需要连不过度的保护一起放弃，但即便真的做到了，也可能依旧无法摆脱这种保护与干涉。不知道是因为文化观念还是现实环境，我们这里的子女就像有原罪，债是永远也还不清的（情感的债和经济的债），想要接近真正意义上的自由，除了需要自己为自己负责以外，第二步，可能还需要一点“忘恩负义”。
yiyiyi ：还有一些是子女被父母剥夺和掠夺，还要反过来被说成是欠债的，就好像你永远不知道子女到底欠了父母多少债一样。
关于母女/女子之间的控制，方舟描述的太过于准确，我自己似乎也是从某一刻开始意识到这种关系是相互的，并且更令我苦恼的是，有时候我会把这种习得的“控制”投射到特定的人身上，比如亲密关系。所以现在的自己就是逃离亲密关系，不去建立任何的亲密关系。对于父母的“好”，也尽量选择物理性的逃离，主要是我发现这样对双方都好，每个人可能处理这种亲子关系的方式都不同，特别是独生子女的我们，你真的不能否定“我们都是对你好”的原始出发点，但是一旦意识到就必须学着“逃离”，情感的，或者物理的。嗯，逃离。
“因为你是真空的，你在邀请别人控制你。”
这一集真的很精彩，从十几年前的锵锵三人行，到圆桌派，方舟小姐一直很连续一致真实。谢谢你！
方舟你怎么这么好。
听到最后，学骑车的孩子在风中感受自由自在回望父母时，发现她们早已放手，瞬时心间滴泪，片尾曲又是那么的铿锵有力，直击心底，一次一次地被洗礼震撼，感谢有你！