颠颠桑 编辑推荐

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上一期参与看理想电台站内评论区互动的惊喜小礼物是1more蓝牙运动耳机一副，中奖用户是@菊子，恭喜这位朋友！再次提醒大家今年看理想电台每一期都会送出神秘小礼物至少一份，参与方式是在看理想app内的当期节目评论区留言，最终根据留言内容选出幸运听友。本期将送出《正午之魔：抑郁是你我共有的秘密》一本及神秘礼物一份。

钱粮

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夕阳，你真了不起，能够把自己的这个经历坦坦荡荡的告诉所有的人，这是需要有超强，勇气。 更重要的是，因为所具有这样的专业背景，你的讲述里包含着持怎样的科学的态度和如何对待这个疾病的各个环节，甚至包括如何和自己亲人沟通，如何做一个会看病的人，所有细节对于我都很有启发，相信会帮助很多人的！ 我已经把这一期节目转给有过抑郁的朋友和亲人。也代表他们谢谢你！ 弗洛伊德说过，说话是能治病的。但愿你在这里的讲述，能帮别人治病，也有助于你自己疗伤。全心的真诚的祝福你走出至暗，迎接光明！ 也谢谢颠颠，策划并做了这么好的节目！

Harper0.O

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听到这期第一时间想到了我的初中好友，她很大方地告诉身边的同学自己确诊了抑郁症，但是就是因为这份坦然，我们老师很强硬地拒绝了她想要参加模考的请求，尽管医生的建议是她目前的条件可以正常参加考试，这样的特殊对待反而让我们（包括姑娘自己）觉得很不适，甚至我们比她自己还要生气和愤慨。疫情期间麻麻开始学心理咨询，她突然跟我提起那个女孩子：“其实抑郁和遗传关系蛮大的，你还记得小瑜吗，她粑粑就是抑郁症患者，据说她麻麻就是因为这个选择离婚的。”我沉默着不知道说什么好，她很大方地承认自己父母离异 母亲再嫁的事情 并且非常疼爱自己同母异父的弟弟，但我从未想到她的母亲是因为这样的理由选择离开。虽然初中毕业后我们各自忙于学院没有太多联系，我还是把这期节目分享给她，并且很认真地表达了自己的抱歉：如果我当时有哪怕一点关于抑郁症的知识储备，我也不至于干着急却什么也帮不到她。好在朋友已经停药一年，学习生活逐渐步入正轨。朋友回复我说：“真谢谢你，毕业了这么久还会关心我惦念我，被人记得的感觉真好啊。”其实我不是因为她的病情才时不时询问关心，而是我知道她坚强善良美好，不过是患上了所有人都有可能患上的一种疾病罢了，所以我希望她能好好的，好好的生活。在这里祝福她新的一年能平安喜乐，考入自己心仪的大学。

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作为看理想的忠实观众，却是第一次留言。我是一名211大学的研三的学生，而且目前找到我工作是与计算机专业有关，在外人看来我是一个前途无量的人。我父母也为我骄傲。但我的内心却一直觉得，我能考上研究生只是幸运。我有很好的老师与朋友，有关爱我的父母和姐姐。但我却从高中开始起发现自己的不对劲，我很痛苦，很害怕面对别人，大学的时候甚至要在舍友们的中间走以防与别人打招呼。但我一直以为，一直以为是我自己没用，是我的问题，是我太内向才会导致这样。知道最近，我才意识到，或许不是我的原因。最近，我才逐渐体会自己的情绪，每天的焦虑是肯定的，因为长期的心理问题，我的注意力和记忆力都有所下降。不仅如此，尽管我想努力的学习，但只要面对我所需要学习的，都会令我很痛苦，只要一干自己需要干的事情，一种说不清的情绪就上来了，似乎我要面对我的无能与懦弱，而也因为这种情绪，我一直都无法专注的学习，我需要一遍一遍的去看，或许能看懂。但我的注意力也导致我看不一会儿就会烦躁。而我不仅仅要面对这些情绪，还有害怕，以及愤怒。我发现，有时候在实验室里，有一点点声响，都会导致我突然的害怕。有时候只是鼠标的咔哒声响而已。不止这样，我也发现，我会很害怕别人不带我的交流，因为我会觉得很有可能是我哪里不对所以要孤立我，惩罚我。而我因为坐在实验室大门最近的位置，大家走来走去都能看到我，也会令我产生一种被监视的感觉。甚至有时候，实验室的大门有人忘记关的时候，我有一种衣服没穿的恐惧感。也是最近，我有点发现，这或许和我的童年有关。零星的记忆中，小时候，父母是会打我们的。但更多的时候，他们经常互相殴打，冷战，吵架。我似乎明白了，为什么我会如此如此害怕产生争吵，经常朋友中间偶尔的拌嘴，我会害怕到觉得可能会发展到有人会死，而我宁愿自己死也不愿意看到争吵的发生。而且小时候我是没有房门的，遮挡我的是窗帘，父母可以直接进入我的房间看我是否在学习，对于他们来说，我应该一直在学习。而我也逐渐的想起来，小时候的我，其实就已经很封闭自己了，小时候家里条件不好，父母很忙很忙，父母对自己的评价就是一个很低级的打工人民，而我也带着这样的思想进入学校。我的父母不会给我买新衣服，有时候甚至因为太累了而不去洗。而我就穿着别人赠送的脏兮兮的衣服去学校。被欺负是理所当然的，我还记得有一个男生踢我一脚后我问他为什么要踢我，他回了一句，因为我想踢你，而我害怕他要打我而没有申辩，没有找长辈去帮助我。一直到初中。而我很小的时候也遇到过被露阴癖的大人追着甚至差点被猥亵的情况，还有被青年要求摸我的下体给我拒绝了，因为我住的近没有实施但骂我是贱人以及其他难听的话还说要去我的学校说我是贱人等情况，但这些，我没有告诉过长辈。我曾经隐晦的和我父母说，我遭遇过小偷希望他们能来接送我，但父母并不以为然。我曾经恨不得男生都去死。但其实，更多的事情，我都不太记得了。真的，很多记忆都像在雾里，我看不到他们。我不确定是不是因为太痛苦所以大脑不太希望我记起来。但最令我难受的，还是我，总是爱幻想。当我很痛苦的时候，我总是幻想，幻想我自己很厉害。我知道，这也是一种保护我的机制。但幻想的时间太多了。我总有一种我近乎每天不是在玩手机就是在幻想的感觉。而幻想太多也令我没有活着的感觉，那种每天浑浑噩噩，可以一直沉浸在幻想里不用面对现实世界的感觉，令我害怕。因为幻想过后，还是要面对这个世界，但因为幻想和其他情绪导致我经常干不好事情，也经常拖延，令我更加焦虑，但幻想是我从很小的时候就开始的保护自己的机制，要改变，真的太难了。我曾想改变过，结果令我很痛苦。这是一个恶性循环。太痛苦了，真的。我总觉得，我在一个壳里，但我知道，封闭自己是没有用的，但我，不知道该如何不封闭自己。我知道应该建立好的记忆让他们不断的叠加。但令我难受的情绪太多了，害怕，愤怒（这是我还没有头绪为什么会突然有这样的情绪），焦虑，他们一个一个纷至沓来的冲击我。我想去接受他们，但每天去接受感受他们的话，我什么都干不了。只能去无视，对抗他们。我还能够干一点事情。我感觉我一直活在过去，那个还认为无法保护自己的自己。我其实曾经有告诉过我的朋友我的一些情况，不止一个（霸凌什么的没有说过，我竟然也是最近才知道，我是受到了霸凌，我真的太，浑浑噩噩了）。但似乎这超出了她们能理解的范围。她们不太能理解我为什么会害怕，也不太能理解焦虑到无法工作的事情。她们要么认为是我想太多，要么认为是因为我工作太少了才会这样。我能理解，这确实不是一个心理健康的人会遇到的。我也能理解我的父母，他们曾经在90年代，因为四川太穷太穷了还欠几千块，从四川跋山涉水来到黑龙江。早上去装修晚上去插秧。一直很努力很努力很努力的赚钱来让这个家更好一点。我无意让自己的情况归结于他们。但我确实要了解他们，不然我总觉得，我很难释放自己。也是最近我才明白我的母亲是一个控制狂。因为她想父亲做到她想要的所以才会每天吵架。而小时候的我，她也在控制着我的穿衣饮食个个方面，可能是我太乖太乖了，竟然一直都没有注意到。但我最近也发现，我其实，也有很强大控制欲望，这真的令我很难过。我最近有去看医生，但可惜，心理咨询要排到三个月后。而且因为我的拖沓，我只是开了药了解了一下之后就没有去预约。但现在，因为担心毕业的原因，今年准备留校过年，而学校也因为疫情封了校。我不能出门，不能去预约，除了骂自己你为什么总是拖延之外，我不知道该怎么办了。太长了，这是我第一次分享自己的事情，如果有人看完了很感谢你能耐着性子去看我罗里吧嗦写的文字，写完后心理竟然畅快了一些。最后，祝愿每一个人都能幸福吧。

岸芷

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真的很感谢颠颠和夕阳，最近陷在抑郁情绪里很长一段时间走不出来，正好这期节目解答了我关于抑郁症的一些困惑，安抚了我焦虑的情绪。我高考失利，高中毕业以后进了一所普通的一本大学，进入大学之后拼命学习成绩却非常不理想，看着周围的人都拥有自己的目标，活的很开心，觉得自己很差劲。总是在羡慕室友或朋友的优秀与通透，觉得自己的人生为什么那么失败。大三的时候决定考研，这是我第一次为自己的人生做出重要的选择。那个时候我告诉自己，不论考不考得上，这一程我一定要走。疫情期间在家复习崩溃了很多次，也常常在怀疑自己为什么要选一所那么难考的学校又是跨专业，好在每天都很有动力的在学习和做事情，也没有因为情绪不好而产生什么大的问题。大四上学期的考研冲刺阶段，学校安排了很多的课程，很多老师并不体谅考研的学生，布置了很多的作业，面对考研的巨大压力和各种课程作业我感到非常的焦虑和痛苦。考研前夕，经常因为压力大躲在图书馆的厕所哭。好在最后坚持着把考研就这一路顺利走完了。考完专业二的那个下午，我看着收试卷的老师。一边哭一边走出考场，心里想着，我的青春结束了。考研结束后，考完所有的期末考试，回到家，没有预想中的轻松。考得并不理想，不确定能不能过线，这意味着我要同时准备复试，找工作和毕业论文。原计划休息一周就开始行动，但一瘫就瘫了十几天，父母害怕我失去机会希望我赶紧找工作。我失去了考研复习时那段时间的行动力，每天都觉得提不起劲来做事情。我在玩的时候没有得到很好的放松和休息，我在学习的时候也觉得心不在焉，情绪变得异常敏感，可能因为父母说的一句话或一件非常小的事情就可以坐在那里哭很久。过去很少做梦的我开始频繁的做各种各样的梦，每天醒来也觉得很疲惫。 我陷入了痛苦的埋怨和自责。室友一个个都有了着落，关系最好的两个室友，一个保研，一个去了烟草单位。只剩下我前途未卜了。我越来越觉得自己好差劲，一切事情都让我觉得焦虑。我的理性和清醒推着我赶紧去行动做事情，但是我的身体不堪负荷。 意识到自己的不对劲以后，哭着听完了这期节目，我做出了一个决定。告诉我的父母这件事，向他们求助。告诉他们，我这么多年我都很讨厌我自己，我讨厌一直努力但却做不出任何成果的自己，我讨厌自己的性格敏感且容易受他人的影响，我讨厌自己唯唯诺诺觉得自己什么都不配。我时常在想，我的父母很好，我的朋友很好，我的原生家庭没有任何问题，而我为什么成为了这样的人？我本来是很怕给父母添麻烦让他们担心的，但是我隐隐的知道，如果我不自救或采取行动，我的问题只会越来越严重。 好在结果是很好的，父母听完我的坦白以后，提出了带我去看心理医生，并认真的替我分析了我的问题，告诉我暂时不要焦虑，如果现在不想找工作，也可以等到春招，他们现在理解了我的情况，也不会再逼迫我了。 和自己和解是一件很难的事情，我一直觉得我不够坚强也不够强大。正是因为这期节目，我才知道即使优秀如夕阳这样的女孩，也会有自己的痛苦，抑郁症其实在我们每个人的身边。 我现在不再害怕了，我想要打开自己，走出去，我知道只要我愿意，现在未来的日子都会是闪耀的。真的很谢谢夕阳，愿意分享这些，真诚可以拯救一个人，我现在站在阳光里了。

Moxi

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这期节目一下把自己拉回了三四年前。研究生最后一年，开始觉得自己太累就买了张机票出去玩儿。在自然中逐渐意识到自己处于一种身心异常的状态，回来后自己一个人立即去了当地安定医院。虽然医生没有嘉宾一样那样的好，但依然很感谢自己当时的主治医生。确诊的那天，拿着病历看着医院窗外院子里的积雪释然地大哭了一场。觉得客观上自己生活一切进行顺利，可不知为何有各种症状，大陆高校的心理咨询师一直在去追问原因让自己很排斥，而医院主治医生一句“不需要去追问，是可以没有原因的，要觉知和接受自己当下的任何状态。”令自己对他敞开。之后每两周独自去一趟进行复诊，经历了半年多的时间遵医嘱停药。恰好也是舍曲林，庆幸半片对自己来说就有疗效除了容易困之外好像没有特别多副作用，吃了药像是有了定海神针，混乱的意识体立即归位。再后来遇到生活中一些不太顺事情，很明确地知道，曾经自己独自在外力帮助下走过黑暗，这些比起来都不是事儿，那么也有能力可以走下去，走到光明前。

Molly⍩⃝

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道长开个佛教频道吧，讲讲佛学

脸脸

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这一期听了两次，昨天听到一半情绪就不太对了，因为夕阳讲的有些情况我也出现过，今天在冬天的阳光里炙烤着听完了，也想着分享一下我的看法。我在3年前情绪开始不对劲，经常会突然的情绪低落或者大哭，起因我认为是因为生活压力太大，我关闭了微信断了网一年的时间不参加社交活动，那个时候我开始意识我不太好，有一点很矛盾，我从小性格开朗积极，所以就像夕阳说的抑郁症和性格真的没有关系，后来在朋友的帮助下我，我慢慢调整，去考研，去学画。最近一次又有些不可控，是在去年5月，我的父亲突发意外去世了，那段时间所以的情绪像脱缰的野马，每天不间断的冲出来，但因为要操办父亲的葬礼，我把所有的情绪都压下来，从小一块长大的朋友说我冷静和懂事的让人害怕，我没有说那个时候我已经好久没睡觉了，因为我不知道怎么入睡，有时候会在半夜被自己哭醒但我不难过而是没有任何情绪就是一直哭，我大概能判断我应该是病了。但就像夕阳说的这个病没有原因，更没有“为什么是我得这个病”，一开始的我也给自己贴标签，贴的后果是自己给自己挖了一口深井，然后把自己困住，在这口井里将抑郁的情绪放大一万倍。很感谢陪在我身边的家人、朋友还有我的猫，我开始去读一些心理学的书，我开始接纳自己所有的情绪好的坏的，接受自己病了，但不认为自己特殊，开始每天都坚持去走路，开始习惯现在和自己。虽然还是不太社交，虽然还是每天都有心情抑郁的时候，但这就是我啊，我接受所有，当然的我也在做着一些不一样的，我不知道结局会怎么样，到目前的我觉得还不错，就像今天的太阳，很热但我觉得很好。（哈哈哈哈，居然说了那么多，都不知道说了什么，但就是觉得想说什么，就这样吧～）

凤梨酥

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一边折衣服一边听这期。想起当时在上海的前男友确诊抑郁症，自己当时也买了一些中文的相关科普书但是忙于工作也没怎么读，如果能早一点了解一些这方面的知识也许会多一些帮助少一些无意的伤害。最近几年也因为一些感情问题时而情绪低落，当听到夕阳说到不要找原因不要自责的时候，感觉找到了最大的共鸣，得不到的爱情就归结为缘分吧，没有必要责怪自己。去年冬天去梅里雪山早上天没亮拉开窗帘看到漫天繁星，看到那些穿越了漫长岁月来到地球的光点，然后想到我们的生命在茫茫宇宙中非常之短暂，那这一世经历的悲喜都是作为人的一种体验，也许我们能做的也只是努力去感受这个过程，丰盈也罢平淡也罢，艰辛也好顺遂也好，都是人之为人的一份馈赠。也许更好一些的不是追求完满，而是追求过程中人与人、人与自然之间的善良和美好。愿新的一年里，世界更和平一点，碳中和目标更近一点，每个人找到自我更多一点。

野獸

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夕阳在自转中会慢慢变成朝阳的;)

chocoo

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出国留学抑郁了我真的太感同身受了，同样是在冬天特别长的地区，我这几天回想会觉得是上帝为我打开了一扇感受艺术和悟性的窗户，在那段时间我觉得自己做为艺术家的感受力和对哲学的悟性达到了顶点。但同时，这也是一扇对面住着怪物的门，它会在夜间不时的光临，让我毫无缘由的崩溃，一旦想这方面的事就会被他抓住。但好在我除了偶尔的崩溃大哭和低沉之外没有别的症状，毕业后我的心理状态也突然好转了，但我明白，那扇门还在那里，我要和它一起活下去。谢谢这期的分享，希望大家都能注意到留学生的心理问题。

不猫君

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17年春天曾经一个人在影院包场看了《一念无明》，阿东在便利店疯狂吃巧克力的场景，瞬间让那时有些轻微抑郁且贪恋甜食多巴胺的我泪眼朦胧。得不到消解的负面情绪，会在自己和周遭环境之间堆积成一个黑洞，我绝望得凝视着它，它也吞噬着我的绝望。幸运的是我还有一帮“酒醉狗友“，接下去半年频繁的烂醉，将这些黑洞里的情绪宣泄掉，才走了出来。不论用什么方式，不要让抑郁症蒙住眼镜蒙住嘴巴，表达出来，就能消解掉黑洞。

猴子派来的逗比

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今天早上听完节目，现在过来评论：在我看来，抑郁症患者大多数都是完美主义者，他们往往对别人很宽容却对自己很严格，如果一个人毫无理由的不开心，或者长时间情绪低落，对任何事情都提不起兴趣，那么他就需要去看心理医生了。但是，现在国内有很多抑郁症患者被人当作精神病，这其中是带有一种误解和偏见的。我们总是把抑郁这件事情看做是负面的、矫情的，实际上这样的看法是有失偏颇的。每个人都会遭遇至暗时刻，如何从困境中解脱出来，需要社会和家庭共同努力。（ps：推荐一本去年很火的心理学小书《蛤蟆先生去看心理医生》，希望可以帮到那些不便去看心理医生但很需要做心理疏导的人们）

Doris

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2020真是不平常的一年，当2个医生告诉我说，我得抑郁症，我不相信，但医生还是让医生开了1周的药，我只吃了一次，下午直接睡着了，没想到副作用那么大，然后我再也不吃了，硬是自己调节过来了

Sushikio

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不知道你收到推送的时候会想起谁